В продолжение предыдущего поста, про имена.)))

[Кошка-суперагент]

Сейчас наткнулась кое-где и размышляю, почему бы не быть такому имени - Лук? Есть Лука, есть Люк, а вот именно Лук? Да, звучит как название растения, но что, разве нет больше таких имён? Роза и Лилия как бы тоже, и ничего.))) Окей, это типа красиво. А вот в Фантазилье у домовых имена не всегда красивые! Упоминался кто-то по имени Капустка, если я правильно помню. Так с чего бы хотя бы среди них же не завестись такому имени, как Лук? А пусть будет!
Вот только я сама сейчас в шоке от того, кого именно я собираюсь так назвать. Меня беспокоит его возможное происхождение, скажу пока так.

Таськин младший брат это будет.

Только вот почему-то полное ФИО для меня упорно звучит как Лук Петрович Тряпочкин. О_о Мне понадобится ещё лет десять, чтобы выяснить, что за очередная фигня и кто на ком стоял, чтобы ребёнка так звали. Что ещё за Тряпочкин? Хорошо, если это просто псевдоним какой, плохо - если у отца такой же, ну и ещё один плохой вариант - если один из родителей кто-то левый. Вряд ли это случайность. Это очередной виток истории, до которого я могу и не дожить.

@темы: обдумываю, идёт работа над...

Comments

[KeySi]

не, ну а что, красивое имя как по мне....
/А что беспокоит в происхождении?
Отсутствие одного из родителей?

[Кошка-суперагент]

KeySi, красивое? А то я уж решила, что совсем чокнулась.)))

/А что беспокоит в происхождении?
Отсутствие одного из родителей?

Кто второй родитель. Версии одна другой страшнее.))) Надеюсь, это просто моя паранойя.
Он сильно не скоро вообще родится, если что. Вот после так называемого открытого финала всего цикла, спустя несколько лет, возможно. То есть, получается задел на почти что ориджинал (хотя и кроссовер в основе). Про приключения маленького Лука. И я не знаю, зачем мне это. Ладно, всё равно это будет не в ближайшее десятилетие. Как раз будет, чем заняться, пока я буду пытаться не впасть в маразм.)))

[KeySi]

А то я уж решила, что совсем чокнулась.)))

Я слышу не растение в нем, а название оружия))

И я не знаю, зачем мне это. Ладно, всё равно это будет не в ближайшее десятилетие.

Просто идею развиваешь))))

[Кошка-суперагент]

Я слышу не растение в нем, а название оружия))

Ну, а я наоборот.)) Мне в честь растения кого-то назвать ближе, чем в честь оружия.

Просто идею развиваешь))))

Мне не надо "просто". Или там что-то важное, или не стоит это развивать. У меня нет сил и времени на "просто", понимаешь? И всё новое я давно воспринимаю как непредвиденные расходы, если не вообще как измену (смотря о чём речь).
Когда-то я была в шоке от того, что будет в "Последней надежде", ещё мало что понимая. Вот реально некоторые картинки всплывали странные и неожиданные. Мне кажется, тут опять...

Спойлер, о котором я в посте в итоге передумала писать, а сейчас не могу уже молчать. В посте эта информация почему-то то появляется из-под смайлика, то не появляется. Ещё одна неокончательная временная ветка растёт, наверное.)))

Где новый персонаж, пусть от него есть пока только имя - там и новые проблемы. Как тебе, например, тот факт, что полностью его будут звать Лук Петрович Тряпочкин?! Вот именно ТАК упорно звучит в голове, и хорошо, если это просто псевдоним для существования среди людей/учёбы/творчества, а не означает что-нибудь похуже! Что в бегах вся семья, например, скрываются от кого-то, фамилию пришлось сменить... Что-то там нехорошее может произойти, в общем. И мне с этим опять возиться, что как автор, что как персонаж. А когда я уже смогу уйти на покой?! Я устала жить. Мне и так очень много чего предстоит дорабатывать.

[KeySi]

фиг тебя миры отпустят...
Терпи, автор...

[Кошка-суперагент]

KeySi, нет уж! Уйду из жизни через несколько лет - и плевать, что там ещё будет не готово. Ну, года четыре у меня ещё есть, а там всё. Надо понять, как выполнить пятилетку за полтора года.)) Если что не успею - изложу вкратце, что там планировалось, и всё.
У меня так-то ещё цикл про Тинну. Он тоже огромный. А я там оставила главных героев страдать, не довела до чего-то хорошего, хотя начала-то всё это именно как протест против того, что все, кто мне нравится, остаются несчастны. Мол, пусть хоть у моих будет не так. Чтобы никто там никого не забыл и не бросил, как все нормальные люди. Придётся тоже прямо вот завтра приступать. Мне не хватает времени, и я должна подумать, от чего пора отказаться насовсем, чтобы что-то успеть. Вообще не отдыхать, что ли?.. Никогда ничего нового не читать и не смотреть, когда нахожусь дома? Эх, блин... Есть у меня одна неэстетичная и сильно мешающая проблема со здоровьем, если бы не она - я могла бы в принципе не спать (ну или не каждую ночь точно). Когда той проблемы не было - запросто могла. И писала по ночам в том числе. Прикинь, ту самую "Страшную силу" писала ночью, до утра - а потом сразу шла на работу. Вот бы так опять мочь... В 2017 году оно обострилось, в 2016 я точно ещё могла нормально существовать после бессонной ночи, проведённой в том числе за написанием фанфика. Я пыталась вылечить - не вышло. Приходится ещё и на сон время тратить, как на вынужденную лечебную процедуру, хотя я никогда не считала сон ценностью. А вставать вовремя вообще не получается. И когда я всё вот это писать буду? Я не успеваю. Я сейчас над рисунком ковыряюсь, уже обещала, что он будет в этом месяце, а всё не готов.
Не по силам мне всё это. Состояние здоровья по всем фронтам плохое, не получается наладить регулярный и/или достаточно быстрый творческий процесс. Поэтому и не рада я новым идеям.
У тебя ведь тоже какие-то похожие трудности, правда? Не хочешь одна терпеть, хочешь, чтобы и я так же мучилась?))) Понимаааю! Но я давно запланировала уйти из жизни до сорока лет (если только кошки у меня до этого не заведутся, в этом случае останусь жить). Поэтому хочу только доделать начатое, а новых витков истории мне не надо, при моих-то темпах работы.

[KeySi]

Не хочешь одна терпеть, хочешь, чтобы и я так же мучилась?))) Понимаааю!

Боюсь это не я решаю)))))))

ну да, похоже... Я бы рада сидеть подольше, писать по ночам..... Но утром будет плохо...
Да раньше сил было больше и здоровье многое позволяло..

[Кошка-суперагент]

Боюсь это не я решаю)))))))

Да я шучу.)) Это ответ на

фиг тебя миры отпустят...
Терпи, автор...

ну да, похоже... Я бы рада сидеть подольше, писать по ночам..... Но утром будет плохо...
Да раньше сил было больше и здоровье многое позволяло..

Эх, машину времени бы нам! Или я не знаю, чтобы как-то вернуть себе прежнее состояние, когда было легче.

А я ещё хочу существовать в нескольких экземплярах, разделиться на много копий. Чтобы мы параллельно делали всякое-разное: одна сидит пишет, другая за соседним столом рисует, третья в магазин за кофе ходит (и погулять заодно!). Раз уж за день удаётся сделать только что-то одно из этого. А на следующий день меняемся.)) Мне нужен камень чудес Мыши!
Но вместо этого... у меня в последнее время какая-то другая версия меня пытается прорваться и подменить текущую. Причём удачная версия, наверное, из 2013-2016 годов, в 2017-м уже точно другая была, нехорошая и нездоровая. Наверное, я тогда перенесла простуду в декабре намного тяжелее, чем кажется, это после неё всё стало плохо. А удар головой об лёд пару месяцев назад поспособствовал медленному возвращению потерянной в 2017-м субличности.))) Короче, сейчас внешность мерцает, сменяясь туда-сюда за секунды. Начали появляться некоторые склонности из прошлого, которых уже несколько лет как не было. Стиль рисунка вроде бы тоже меняется, посимпатичнее как-то. Участилось ощущение, что я способна вот прямо сейчас абсолютно на что угодно, но... от такого дикого количества возможностей тоже ступор, я не могу решить, что выбрать.))) Купила я уже кубики типа для какой-то игры, с разным количеством точек (не помню, что за игра, зачем они). Назначу, что у меня под какой цифрой будет - и можно будет хоть кубик кидать, чтобы определиться, что выпадет сверху, то и делать сегодня. Где-то у меня как раз шесть возможных вариантов и выходило (то ли с писаниной, то ли с рисунками, надо вспомнить) - удобно кубик кидать. Где варианта всего два - нужна монетка. У меня была даже такая, на одной стороне "Да", на другой "Нет", но я что-то найти её не могу.

[KeySi]

Да я шучу.)) Это ответ на фиг тебя миры отпустят...

Ну так и я под настроение шутки))) Хотя мы обе понимаем что в каждой шутке только доля этой самой шутки...

и можно будет хоть кубик кидать, чтобы определиться, что выпадет сверху, то и делать сегодня.

У меня такое не сработает...

[Кошка-суперагент]

KeySi, почему? Ну, так-то у нас ситуация разная. У меня в последнее время бывают именно что равноценные варианты, к которым я вроде как одинаково готова прямо сейчас, но из которых я не могу выбрать и не могу делать их одновременно, потому что у меня всего одна тушка и один кусок времени! Но сколько уже можно сидеть в ступоре? Нет, удобнее, конечно, когда к чему-то одному сейчас явно склоняешься больше, по каким угодно причинам. Или когда выбора нет - либо вот это одно можешь делать, либо вообще некуда больше себя девать. А когда того, что нравится и хочется, слишком уже много, как и возможностей... не, это тоже неудобно. Завидую тем, кто любит что-то одно и не стоит перед выбором. Я о выборе: что писать, что рисовать, как именно отдыхать после этого (на прогулку пойти или остаться дома и что-нибудь читать/смотреть), что потом поесть на ужин, что дальше... Иногда ограниченные возможности и ограниченные предпочтения в этом плане удобнее. У меня вот порой НЕограниченные, при ограниченном времени и пространстве, и это мешает. "Мелкий жемчуг". Или даже наоборот, слишком крупный! Так-то тоже проблема, просто неожиданная. Меня к такому ничто не могло подготовить. Так что мечтаю то ли разделиться на несколько копий, чтобы параллельно разные выборы, либо маховик времени, чтобы один и тот же день прожить в нескольких вариантах и взять вот прямо всё, что хотелось. Тогда бы и что-нибудь уже готово было.
Обратная проблема - когда вообще ничего не хочется. Ни вдохновения, ни аппетита, ничто не прёт, во всём предвкушается только плохое, трудное, страшное или скучное. Вокруг всё есть, а живой меня, чтобы чем-то из этого заняться - нет.
Идеи приходится куда-то себе записывать, а для рисунков - желательно с очень подробным описанием. Потому что в таком апатичном состоянии они иногда совсем забываются и потом не найдёшь. Уже начинаешь потихоньку хотеть или мочь, а... вот не помнишь, что именно.

[KeySi]

почему?

Потому что все равно есть первостепенные вещи и идеи.
Обычно в списке всегда есть градация по значимости))

[Кошка-суперагент]

KeySi, вот, говорю же - у тебя ситуация другая. Мне было бы на твоём месте проще именно выбирать, раз есть первостепенные. А у меня несколько равноценных вариантов, и это ступор! Поэтому-то и кубик может понадобиться, когда такое. У меня-то не всегда есть градация по значимости. Когда есть - считай, повезло, особенно если удалось определиться быстро.

[KeySi]

Кошка-суперагент, ситуацию понимаю, но у меня такого давно не было...

[Кошка-суперагент]

KeySi, а у меня такого раньше не было (ну или не так часто, чтобы запомнилось), а в последнее время началось. Сперва - с едой. Затем уже и с творческими планами и просто планами на всё.

[KeySi]

У меня часто бывает и бывал загруз... Но если есть однозначимые планы, то обычно берусь за то что ближе)))
Хотя когда такое было ваще в последний раз.. если только бытовое

[Кошка-суперагент]

KeySi, вот, тебе что-то ближе. Хоть как-то выбираешь.
А у меня, я так думаю, ситуация, когда эээ... слишком повысился уровень комфорта и свободы, либо много вдохновения - а физически взять всё и сразу невозможно.))) Вот бывает "мелкий жемчуг", а это, как я уже сказала - "слишком крупный жемчуг". Когда несколько равноценных одинаково привлекательных вариантов.

Тут простыня о специфических трудностях.

У меня пару лет назад такое с едой было, решила съесть всё и сразу (там был пирог, мясо, роллы и суши, хз что ещё) - ну, чуть не лопнула, чай потом через ноздри обратно полился даже. Теперь с едой каждый раз приходится голову ломать, думать, что же выбрать. Но еда - это ладно, если аппетит вообще пропадёт, то мне не жалко, я люблю голодать и злить маму своей анорексией. А вот другие планы... Беда в том, что я очень долго рисую и пишу. Сегодня вот весь день на рисунок угрохала, больше ничего не успела. А думала, мне немножко осталось. Есть всё-таки один чёткий приоритет - когда есть надежда доделать что-то до конца прямо сегодня. В этом случае выбирается доделывать это. Завтра мне ничего не надо дорисовывать или дописывать, можно что-то продолжать, если захочется, но вряд ли я что-то закончу. Так что опять выбирать буду, прислушиваться к себе, к чему у меня всё-таки больше готовности...
Короче, я слишком долго со всем вожусь, и это одна из причин, почему мне что-то с чем-то совмещать трудно. Нужны способы делать что-то быстрее. Другая техника рисунка, другой метод письма, другой способ покраски бровей, в конце концов!
И ненавижу это постоянное прислушивание к себе. Легче выбрать что-то одно всерьёз и надолго, раньше так и получалось. Но сейчас у меня уже не "одно". Когда слишком много всякого нравится и хочется - это, оказывается, не сильно лучше, чем когда ничего не нравится. Нужна середина.
С неприятными, но нужными вещами, по бытовухе там - бывает тоже, когда надо сразу много чего. Там злит, что именно сразу, что вот закончу я одно - а фиг отдохнёшь, второе, третье, четвёртое точно так же срочно надо. Ступор тоже бывает, конечно. По-моему, именно из-за этого в 2017-м году я ещё жаловалась, что сижу и не могу себе даже кофе налить. Перед тем, как пойти на кухню, мне предстояло очень много чего на себе привести в порядок... Ну, чтобы меня на кухне никто не увидел в неподобающем виде.
Вообще, мне трудновато расставлять приоритеты. Сделать акцент на чём-то главном. Иногда у меня растерянность даже из-за того, что... вот пишу я новый пост о чём-то, а как именно сформулировать то, что я хочу сказать - вариантов несколько. Можно так, можно перефразировать, можно с подвыподвертом каким-нибудь. А ещё надо понять, от чего зависит, какой вариант лучше, какое, скажем, впечатление я хотела бы произвести, на что я рассчитываю. И понять это - отдельная задача, на неё мозгов не хватает. Вот и веду этот дневник как-то неправильно. В смысле, мне самой в итоге не нравится, как. Сцены из фанфиков и ориджей тоже бывают в нескольких вариантах, тоже выбрать не могу никак. Короче, есть притча про Буриданова осла, который не мог выбрать, из какой кучи жрать, они были одинаковые. У меня похожее. Я думаю, это "третья воля" по психософии, помноженная на исполнительную дисфункцию (бывает при аутизме и других психических расстройствах). Мне было легче в стеснённых обстоятельствах с кучей ограничений. Там было реально проще сделать выбор. Скажем, если вопрос, когда именно мне лучше посмотреть сериал, который уже хочется - не вопрос, смотреть его надо тогда, когда мамы нет дома, а то при ней я стесняюсь. Соответственно, более тихие занятия - уже когда мама дома. Вот и определённость. Сейчас, когда я живу одна, опорных точек для выбора меньше, чем мне удобно. При маме, начальстве, преподавателях и прочих людях ещё есть такое, что "проще сделать, чем объяснить, почему не сделала". Я так на работу ходила.))) Когда объяснять некому - мне нечем заставить себя что-то делать. Я умею вовремя вставать (и даже именно полностью просыпаться! порой даже без будильника! порой даже проспав всего полтора часа!), но только когда есть чёткий срок, к которому нужно куда-то успеть - хоть в кино, хоть по делам каким, к врачу или там в связи с работой. Без этого вытащить себя из постели нереально. Вот и не успеваю порисовать, пока светло. Вот и долго. Мне, короче, не хватает времени, потому что свободного слишком много.))) Надо, чтобы меня извне зарегулировали как следует - тогда на всё своё время выкрою! Я когда-то умудрялась в ночь перед экзаменом читать анекдоты по фандому, красить волосы, ну и готовиться к экзамену тоже (на сон у меня было очень мало времени, с трёх до пяти часов утра, что ли, но мне пофиг было, я всё равно пила чифир, кофе и энергетические напитки, по утрам и вечерам, пока однажды от этого голова не закружилась на весь день). А ещё как-то, торопясь в кино, успела быстро сделать себе сложную причёску, на которую обычно уходит много часов. И в кино я после этого не опоздала. Я вообще в кино практически никогда не опаздываю, к своему удивлению, хотя выхожу без запаса времени, всегда в последний момент. Вот что цейтнот со мной делает! Щас такого не хватает...

[KeySi]

Общий смысл и частности поняла...
Да.. ситуация восприятия реальности иная, и мне сложно представить себя в ней...

[Кошка-суперагент]

KeySi, ну что ж поделать. Все разные.