По-настоящему сильным эмоциям и чувствам не помеха любые преграды и неудобства!)))

[Кошка-суперагент]

Я могу читать фанфики на Фикбуке только с ноута. А набирать текст самой на тамошней клавиатуре мне трудно и непривычно. И я оставляю отзывы, но только в тех случаях, когда моё желание высказаться о впечатлениях перевешивает нежелание возиться с неудобной клавиатурой. Там мне приходится сначала мысленно очень чётко сформулировать, какими словами я хочу сказать, заранее построить предложение от и до, и только потом набирать этот текст. Иначе будет совсем тяжело. И если я всё равно это делаю - значит, моё впечатление и желание его высказать по-настоящему сильное.

На самом деле у меня этот подход касается не только конкретно этой ситуации, а любой. Если есть сильные эмоции, то технические неудобства, сложность или стеснение вполне преодолимы. И выбираться кое-откуда так же! И писать я в этот дневник тоже буду (если будет, что), хоть он и грузится давно уже кое-как, и картинки постить, даже когда мне самой их (вот именно в дневнике) не видно. Потому что желание поделиться чем-то. Когда оно есть, то и плевать на всё. Узлом завязываюсь, но всё делаю.

А теперь страшное. Я считаю, что у других людей так же. И любые "я хочу, но мне неудобно (сейчас, вот таким способом, в таком состоянии и т.д.), поэтому не буду" - не что иное как нежелание признавать своё нежелание и отсутствие заинтересованности. Кто реально что-то чувствует и хочет это проявить - тот выкроит время, потерпит неудобства и найдёт слова и средства. И опоздает куда-нибудь, и последние силы потратит, и под публичный позор подставится (я имею в виду всяческие "очень личные" впечатления от чего-то, которые стесняешься высказывать там, где это увидят или услышат). Или человеку оно не особо важно, и тогда планы, удобство и прочее в приоритете.

В конце концов, я однажды выложу в общий доступ вообще такое, за что меня убить мало! И меня, возможно, будет очень трясти от мысли, что ЭТО кто-то сможет увидеть, что мне придётся за такое отвечать. Я так уже делала. И ничего. И всем стесняющимся советовала бы у меня так же делать, если бы вдруг такие люди появились. Хотя вероятность маленькая, так-то.

Думаю, что все, кто когда-то у меня чего-то стеснялись высказывать, на самом деле не стеснялись, а маскировали своё равнодушие. Не заслуживаю я, наверное, чтобы мне не врали... Я же на самом деле не способна сделать что-то такое, от чего пробирает настолько, чтобы было стыдно говорить. Мне бы хотелось что-то такое делать, чтобы не одну меня трясло и выворачивало от избытка чувств, но я уже не надеюсь, что у меня такое хоть когда-нибудь начнёт получаться. И вообще,

мне стыдно.

нет, правда, очень стыдно.

я сейчас думаю, что моя текущая неспособность к творчеству - это наказание за то, что я прежде делала слишком много, тупо и бездарно, и слишком навязывала это всем, кто не увернулся, смела надеяться, что хоть кому-то что-то понравится. Самомнение у меня было запредельное, похоже. Больше я о себе и своих работах ничего хорошего думать не могу. Мне стыдно за всё, что я сделала, и за всё, что собираюсь сделать, и если сделаю, и если не сделаю, одинаково стыдно. Я хочу, чтобы меня вот прям хоть сегодня же не стало, чтобы меня реально трамвай переехал или в канализацию столкнули уже. Чтобы никому больше не пришлось терпеть от меня всякое. К счастью для всех, я ковыряюсь с любыми работами очень долго и не уверена, что вообще в этом году покажу что-нибудь. А раз в полгода и промотать можно.

@темы: позиция, обдумываю

Comments

[KeySi]

А теперь страшное. Я считаю, что у других людей так же. И любые "я хочу, но мне неудобно (сейчас, вот таким способом, в таком состоянии и т.д.), поэтому не буду" - не что иное как нежелание признавать своё нежелание и отсутствие заинтересованности. Кто реально что-то чувствует и хочет это проявить - тот выкроит время, потерпит неудобства и найдёт слова и средства. И опоздает куда-нибудь, и последние силы потратит, и под публичный позор подставится (я имею в виду всяческие "очень личные" впечатления от чего-то, которые стесняешься высказывать там, где это увидят или услышат). Или человеку оно не особо важно, и тогда планы, удобство и прочее в приоритете.

Не согласна с данным абзацем. Ибо если нет технической возможности - то простите как я что-то сделаю. Да я могу гореть эмоциями, но блин, если у меня работа - то я пойду делать работу, а не отвечать на коменты. Есть понятие важного и второстепенного. И даже если второстепенное внезапно лезет на место важного - надо все же сдерживать себя и помнить, что важное не просто так встало на свое место. Пример: я вижу яркий текст, сидя на работе. Да я хочу оставить комментарий, потому что задело, но мне надо вот прям сейчас бежать и делать дело связанное с людьми и приносящее мне прибыль. И да, я пойду сделаю дело, а потом вернусь и напишу коммент. Или еду я в автобусе, иду по дороге куда-то, читаю текст... Да я хочу его дочитать, но понимаю - я пришла, приехала, надо тут вопросы решать. Вот я их тут и буду решать. А потом дочитаю и напишу коменты, ибо текст из сети никуда не денется. А если за время отвлечения у меня перегорело - ну видимо и правда - не столь важно это было. Вот тут еще и проверка важности эмоций!

[KeySi]

И опять же, это мое личное отношение к ситуации, а оно не уменьшает для меня важности фактора который вызвал эмоции!

[Танья Шейд]

KeySi,
Согласна с тобой полностью, и добавить мне нечего.

[Кошка-суперагент]

KeySi, А если за время отвлечения у меня перегорело - ну видимо и правда - не столь важно это было. Вот тут еще и проверка важности эмоций!

Про проверку - да, всё верно. Просто если что-то волнует - к этому вернёшься при первой возможности. А если нет, то... иные не могут честно признаться себе или другим, что что-то перегорело, а ищут себе раз за разом оправдания, отговорки. Вот я больше о таких случаях, что ли. Я изнутри знаю, как это работает, и иные психологи и прочие тоже о таком писали.
И ещё нужно различать - нет технической возможности, вот прям совсем нет, или она есть, но сравнительно не очень удобная. При наличии мотивации именно неудобство не остановит. А при нежелании отлично используется как отговорка. Вот у меня обычно плохо с сильными желаниями, и мне постоянно всё неудобно и неохота. А когда есть мотивация, чувство и увлечённость, то те же самые неудобства преградой не становятся, хотя никуда не пропадают. Поэтому я не верю в чувства и заинтересованность в чём-то тех, кому раз за разом неудобно, кого это раз за разом останавливает. Ну ладно один раз, но постоянно... Кому важно, тот к неудобному приспособится, может, на первых порах и растеряется, но потом начнёт думать, как это сделать.

Я щас ещё страшнее скажу. Я бы как раз опоздала на работу и пренебрегла чем угодно ради того, что мне важно. Вот именно, что важное и второстепенное. Я так делала, собираюсь делать в дальнейшем и считаю это правильным, хотя и догадываюсь, что мою позицию не все одобрят. И я мечтаю о тех, кому важно примерно то же, что и мне, кто будет отвлекаться на работе и учёбе, огрызаться на семью, что отвлекает, не спать, не отдыхать, откладывать всё остальное, ради увлечений. Кто сам так захочет. Как я. Я уважаю таких людей, они мне были бы ближе всего по духу. Ну не, может, не всё на свете можно отодвинуть, но настоящее чувство, увлечение и заинтересованность предполагает, что хоть чем-то ты всё-таки жертвуешь, без этого никак. Добровольно жертвуешь, потому что оно важно - значит, важнее чего-то другого. Или нечто важнее чего-то другого, или, уж извини, ставишь это на самое последнее место, и нечего тогда врать, себе или другим, что оно тебе важно. Как-то так. Разве нет?

В принципе, я сама пользуюсь таким подходом, что лучше ничего волнующего не начинать делать на работе или учёбе. Именно потому что от волнующего отвлекаться очень болезненно, а ведь придётся. Но иногда всё равно случалось...


На более глобальном уровне... Ради того, что тебе важно, или тех, кто тебе важен, пожертвуешь собой и даже другими, рискнёшь всем и пойдёшь против всех. Иначе лучше не болтать! Вообще, болтать и преувеличивать степень своих чувств никогда не стоит. Мне лично не стоит, пока всё проверку не пройдёт. И другим не советую.

[KeySi]

Увлечение разве на то и увлечение, что не влечет за собой глобального погружения?
Если оно произошло мне кажется это уже дело жизни....
Хотя тут я тоже могу ошибаться.

Ну у меня иной раз срабатывает и такое...
Вначале меня не сильно то и захватывает а лишь интересует, а вот увлекаться начинаю со временем... Т.е. да, интересно, но вернуться к теме или объекту я могу и правда через какое-то время обдумав и додумав...

[Кошка-суперагент]

KeySi, Увлечение разве на то и увлечение, что не влечет за собой глобального погружения?
Наоборот же! Увлечение - это как раз когда сильно захватывает, откладываешь на потом какие-то другие планы, еду, сон, когда хочется тратить время именно вот на это. То, что не влечёт за собой глубокого погружения - это в лучшем случае лёгкий интерес. Вот есть "прям моя трава", а есть "просто спокойно нравится".

Вначале меня не сильно то и захватывает а лишь интересует, а вот увлекаться начинаю со временем... Т.е. да, интересно, но вернуться к теме или объекту я могу и правда через какое-то время обдумав и додумав...
Я про это знаю, ты говорила что-то.

У меня как бы оно тоже не с первого взгляда. Всё, по чему я сохну и дохну, сначала, на первых порах вызывает нейтральное отношение или лёгкую симпатию/антипатию, будь то персонажи или реальные люди. Сперва отношение спокойное, а уже дальше... Ну, может, побыстрее, чем у тебя, но вообще, было и у меня что-то такое, вокруг чего я то полгода, то полтора года ходила кругами и не спешила погружаться, а потом ка-ак накрывало!

Я в посте про что вообще-то... Мне кажется, было не очень понятно, потому что твой первый коммент так-то, если подумать, не противоречит мной сказанному. Если что-то человеку важно, то он поставит это в приоритет перед чем-то, будет готов поступиться чем-то другим ради этого важного. А если всегда, при малейших препятствиях откладывает нечто, не готов поступиться ничем - то оно как раз не важно, на последнем месте, внимание если и уделяется, то по остаточному принципу. Кому-то важнее увлечения (книги, фикло, кино, творчество и т.д., своё или чужое - ну, это мой случай), кому-то работа, кому-то семья, кому-то здоровье или образование, кому что, у всех разные приоритеты. Просто не нужно врать себе или другим и называть важным, интересным, волнующим такое, ради чего на самом деле ничем не поступишься, а всегда будешь ждать идеально подходящих условий. Если вот каждый раз находятся причины этим НЕ заниматься, то не нужно определять такое отношение как "мне действительно интересно", "меня это волнует". Нет, просто нет. "Действительно волнующее" может стоять не на самом первом месте, но не на самом последнем же!

Был у меня в окружении человек, который якобы чем-то у меня интересовался (я уже толком не помню, чем именно, это давно было, по моим меркам даже давно, а не по общепринятым), но уверял меня, что дело только в нехватке времени, а не желания. И чо, в итоге совсем свалил. До него, несколькими годами ранее, был какой-то похожий случай, но та личность была в целом склонна к не очень порядочному поведению, не только со мной и не только по одному поводу, как я понимаю. А ещё есть я, и я раньше тоже так говорила, думала, что я к чему-то вернусь, а сама так и не возвращалась, а меня ведь ждали. Трёх случаев мне хватило для того, чтобы вывести закономерность. Если тебе постоянно что-то мешает и останавливает, если ради какого-то дела ты ждёшь идеальных технических условий и идеального самочувствия, если постоянно откладываешь это, даже когда можешь хоть с трудом, но выкроить время - значит, не очень-то оно тебе важно, не особо волнует, не любишь ты это, и всё, в тягость оно, а не в радость. Твоё право. Но обманывать и самообманываться не нужно. Преувеличивать не нужно.
Может ли важность чего-то подняться со временем, спустя несколько лет после откладывания? И может ли такое быть у меня? А то у меня есть отложенные планы, и я не уверена, что ещё к ним вернусь - а вдруг так не бывает? И что, пропадут тогда?

[KeySi]

Общий смысл я поняла....
Вот только жизнь это еще и частности. И бывают исключения. Увлечения для меня - это то чем я могу разбавить свою жизнь, без обязательности. Иначе да, это уже рутина и работа. другое дело - что я сейчас просто по человечески не могу засесть за творчество, да меня это удручает, но приходится именно ждать условий, а не ломать реал вокруг себя...Можно было бы и ломать, но тут жертвы того не стоят. Т.е. да, второстепенная важность.
А бывает так что ради важного человеку вынужден отвлекаться на второстепенное. Был случай когда у меня знакомая месяц выспрашивала про книги, клятвенно обещая читать... И да, прочитала, через пар лет, когда была возможность. Хотя я уже перестала верить
Люди разные, они не ложатся в единую систему и вечно преподносят сюрпризы...

[Кошка-суперагент]

KeySi, Увлечения для меня - это то чем я могу разбавить свою жизнь, без обязательности. Иначе да, это уже рутина и работа.
Окей, твоё трактование этого понятия принимаю к сведению.
У меня по-другому. Увлечения - это важное и хоть какую-то часть души затрагивающее, то же, что и привязанности, то же, что и любовь, есть также ещё менее сильные интересы, полегче, а всё остальное я терплю через силу и жизнью не считаю.

другое дело - что я сейчас просто по человечески не могу засесть за творчество, да меня это удручает, но приходится именно ждать условий, а не ломать реал вокруг себя...Можно было бы и ломать, но тут жертвы того не стоят. Т.е. да, второстепенная важность.
Ну, желаю дождаться условий.

Я вот сама не могу сейчас, очень редкие проблески, за них ничего готового сделать не успеваю. Но у меня такое состояние, что я себе даже кофе налить с трудом могу, с долгими уговорами и пинками, хотя вроде бы и и собираюсь, не то что что-то более существенное сделать. Я в ужасе от того, как я разучилась в принципе о себе заботиться и делать себе хоть что-то, в чём сама нуждаюсь или хочу. Вот как-то воли нет ни на что. Очень давно не гуляла, боюсь, что совсем разучилась. Меня нужно волоком тащить к врачу, либо вызывать врача на дом, чтобы прописал мне лекарства от этого, сама я никуда не дойду. Вот разве что на Фикбук лазить мотивации хватает, единственное, где хоть что-то захватывает.))

А бывает так что ради важного человеку вынужден отвлекаться на второстепенное. Был случай когда у меня знакомая месяц выспрашивала про книги, клятвенно обещая читать... И да, прочитала, через пар лет, когда была возможность. Хотя я уже перестала верить

Это... Извини, не уверена, что понимаю, и не знаю, как лучше спросить. Первое предложение и то, что дальше - оно связано или нет? Если да, то что важное и что второстепенное?

Через пару лет... Я понимаю, тут очень легко перестать верить.

У меня вроде похоже, но другое.

Я дожидаюсь, но совсем не того.

Пару лет и дольше ждать вроде не приходилось, читают что-то либо раньше, либо вообще не, но... Я давно уже больше не могу верить, что кому-то у меня что-то может искренне нравиться и быть интересным. Это всё то ли из жалости, то ли чтобы я отстала, то ли ещё что-нибудь, по какой угодно причине, но точно не по желанию, это всегда не тот мотив, ради которого я работаю, это чувствуется, не от кого-то одного, а от всех, кроме совсем уж незнакомцев, которые обо мне даже понаслышке не знают, а чисто на ту или иную работу наткнулись (но эти-то как раз ничего не обещают).

Я бездарь, не способная создать что-то интересное кому-то, кроме себя, и сейчас чувствую себя уже виноватой за то, что в принципе занималась каким-то творчеством и вынуждала других это терпеть, навязывала, требовала и задалбывала. В другое не верю. Точнее, иногда верю, если совсем уж незнакомцы заинтересовались, которые явно обо мне даже понаслышке не знают, которые со мной до этого не общались, но вот только таким и верю, а знакомым - нет, не получается, видно, что что-то не то. Надоело! Я хочу, чтобы у кого-нибудь жизнь сломалась, мозги поехали или приступ какой случился от впечатлений, вот как у меня! Я хочу погубить кого-то или наоборот, спасти, поднять или испортить настроение, вдохновить, загрузить, увлечь - в общем, повлиять, чтобы у какого-нибудь человека состояние так или иначе поменялось от того, что я сделала! А не чтобы со мной возились, неубедительно вымучивая из себя что-то и втайне надеясь, что я этим удовлетворюсь, успокоюсь и прекращу всё. Я хочу играть роковую роль, делать с другими то же самое, что иные произведения делают со мной. Иначе... ну, мне просто незачем жить, моё призвание не реализуется. Проблема в том, что мне дают надежду, что у меня это получается, а потом... каждый раз оказывается, что мне что-то преувеличили, и не отпускает ощущение, что я задалбываю, что то, что я делаю/сделала, на самом деле только одной мне надо, даже если уверяли в другом.

А можно, меня кто-нибудь добьёт уже?! Только не мелкие попытки покусать, а чтобы совсем насмерть. Лучше не жить вообще, чем не мочь избавиться от чувства, что на меня смотрят как на слабое, вроде ребёнка, существо, которое нужно жалеть и терпеть, гладить и подбадривать, хотя оно фигню делает, которая не может быть в одном ряду с действительно интересными вещами. Я не для этого всё делала! Я жалею, что 2013 год пережила, у меня там в первой половине года было два шанса самоубиться, но одна личность не стала меня добивать, оба раза, когда был шанс. Тогда я этому обрадовалась, испытала облегчение, а сейчас думаю, что зря. Надо было или спровоцировать, или самостоятельно накрутить себя до самоубийства. В следующий раз, когда у меня будет шанс умереть, я постараюсь его не продолбать, будь это по моральным причинам или по физическим. Идеи свои жалко, конечно, но мне всё равно стыдно их демонстрировать, никто от меня этого не хочет же. Если напишу что-то - понесу туда, где это могут обосрать, может, хоть там, наконец, добьют меня. Ну всё, не могу я больше. Я ненавижу себя и не верю другим, я ничего не могу, в свои способности тоже не верю, надо самоубиваться, ничего не поделаешь, нет надежды. Ложные надежды все отвалились, вот зачем надо было их давать? Чтобы потом был повод меня попрекать, что я агрессивная и навязчивая? Не факт, но в одном случае было у меня и такое впечатление, там вообще непонятно, чего человек на самом деле хотел. Но в хорошее верить не получается. Или жалость, или месть.

Я извиняюсь, но мне уже слишком плохо, чтобы молчать.

[KeySi]

Это... Извини, не уверена, что понимаю, и не знаю, как лучше спросить. Первое предложение и то, что дальше - оно связано или нет? Если да, то что важное и что второстепенное?

Я по ходу абзац не сделала -.-
И кажется вообще пропустила фразу для стирания....

Я давно уже больше не могу верить, что кому-то у меня что-то может искренне нравиться и быть интересным. Это всё то ли из жалости, то ли чтобы я отстала, то ли ещё что-нибудь, по какой угодно причине, но точно не по желанию, это всегда не тот мотив, ради которого я работаю, это чувствуется, не от кого-то одного, а от всех, кроме совсем уж незнакомцев, которые обо мне даже понаслышке не знают, а чисто на ту или иную работу наткнулись (но эти-то как раз ничего не обещают).

А это не может быть попытка найти причину не делать вообще?
просто хочу понять возможно ли такое в твоем случае...
Ты ведь не видишь того, с кем общаешься, не знаешь его причин. Может там все много сложнее и правда надо просто понять (Это я про сеть)

[Кошка-суперагент]

А это не может быть попытка найти причину не делать вообще?
Скорее, наоборот. У меня желание что-то делать угасает от ощущения, что я как дура всем это навязываю, что никому, кроме меня, это по-настоящему не нравится и не нужно. Я в детстве не понимала, когда другим что-то неинтересно, навязывала всё, а теперь ощущение, будто я опять так же делаю. Каждый раз, когда хоть что-то. Для одной себя не хочется, физически же тяжело.
У меня мотивация к творчеству и всему связанному с тем, что меня в тот или иной момент занимает, держалась на вере и надежде, что кому-то ещё интересно то же, что и мне, что я буду этим увлекаться с кем-то вместе. Теперь боюсь надеяться, чтобы опять не переоценить. И не верю людям. Потому что пока ещё никто не повёл себя так... вот как я в посте описала. У всех это всё то ли на самом последнем месте, то ли вообще ни на каком. Я так не могу. Чувствую себя несостоявшейся и неудовлетворённой, вот навроде человека, неудачливого в личной жизни, знаешь, как, например, парень, который никак не может понравиться ни одной девушке, но хочет. Такого легко динамить же, держать на крючке. И меня легко. Но я заранее жду такого, поэтому всё, что вроде как внимание, но по моим представлениям до искреннего интереса не дотягивает, я эмоционально воспринимаю как желание поиздеваться и пренебрежение.

Ты ведь не видишь того, с кем общаешься, не знаешь его причин. Может там все много сложнее и правда надо просто понять (Это я про сеть)
Я пытаюсь понять! Но в голове так и не укладывается. Я вообще хотела бы волшебную способность залезть в голову к некоторым людям и проверить, как там в этом отношении всё на самом деле. Но не так, как меня уверяют или уверяли, не так, как мне говорят, везде что-нибудь не сходится - так что, либо самообман, либо неудачно подобранные формулировки, либо даже ко мне относятся хуже, чем я думаю.

давний случай, пример

Скажем, в одном случае я предполагала, что мне вообще так отомстить за что-то хотят. До сих пор не знаю, как проверить, правда или нет. А не отомстить, так пожалеть, как убогонькую, тоже кажется правдоподобным вариантом. Убогонькую, ага... Я, вообще-то, чудо совершила пару дней назад и теперь предлагаю желающим заценить, благо что тематика сообщества к этому располагает, а меня вместо этого жалеют и пытаются общаться из жалости, и бесятся, когда я напоминаю о том, о чём человек вообще-то первый мне сказал. А вот нефиг тогда болтать!
Незнакомым я верю больше, их поведение не озадачивает обычно. Видно, кому что интересно, кому что понравилось, кто не в теме, а кто потроллить пришёл.

[KeySi]

Это сейчас не осуждение, ибо да так работает сознание...
Но мне кажется такие мировоззрения - сильно усложняют жизнь.
Можно делать проще, если чуть иначе расставить приоритеты...

[Кошка-суперагент]

KeySi, какие именно мировоззрения усложняют жизнь? Желание увлекаться с кем-то вместе или склонность подозревать что-то нехорошее со стороны других? Или что-то третье вообще? Мне-то да, и правда сложно, но уточни, пожалуйста, про что ты именно.

Можно делать проще, если чуть иначе расставить приоритеты...
Как иначе? В каком смысле?

Я считаю, что приоритеты насильно не расставишь по-другому. Вот важно это, а не другое, и всё, сердцу не прикажешь. Аналогия с физиологией: если тебе сейчас сильно-сильно хочется именно пить, а не, скажем, спать или есть, то никуда ты эту жажду не денешь, чем себя ни уговаривай, чем ни отвлекай, именно её надо утолять, и всё тут. Иначе так и будешь мучиться.

о подозрительности

Мне хотелось бы позволить себе быть уверенной в том, что когда человек говорит, что ему у меня что-то конкретное интересно - он не врёт, не преувеличивает, не подменяет интерес к предмету интересом ко мне. И за искренний интерес к той или иной теме я в состоянии считать только такой же интерес, как у меня самой. Вот меня что-то/кто-то увлекает - так я готова об этом говорить сколько угодно, был бы повод, более того, я охотно откликаюсь об этом поговорить, даже если я пост писала вообще о другом, а кто-то перевёл тему! Когда я сама так случайно перевожу тему - от чужой реакции мне неловко, так и слышу: "а ты можешь про это не говорить, тут не время и не место, хватит с тебя, что на твоей территории это терпят". И да, даже если человек сам меня спросил, а я начала отвечать, что, кто и так далее. Всё равно не время, не место и задолбала. На чужой и общественной территории нужно всегда делать вид, что своих интересов у меня нет, что меня интересует только строго то, зачем я сюда пришла, и больше ничего. Так жить тяжело, но это единственный способ быть вежливой, адекватной и ничего не навязывать.

У меня в детстве был такой случай, видимо, один из повлиявших (но не единственный). Я общалась с компанией девочек, которые увлекались одним моим любимым мультиком, и как-то дошло до того, что я рисую героев мультика, а они попросили меня показать. И вот пришли мы ко мне домой, я показываю, а дедушка мой начал возмущаться - "вот, ты думаешь, им это надо?" То есть, верить даже тем, кто сами попросили, нельзя, если другой сказал, что им это не надо, ему виднее. То есть, я всё навязываю. И по сей день так. Меня часто по жизни в разных ситуациях убеждали, что мне врут, подыгрывают, притворяются, когда чтобы посмеяться, когда чтобы не расстраивать, когда чтобы избежать моей истерики. Были и реально такие случаи, со стороны разных людей. Откуда мне теперь знать, что в конкретном, а тем более, подозрительно выглядящем случае это не так?! Я не могу позволить себе уверенно принимать желаемое за действительное, поэтому я хочу как-то проверять - кто притворяется, а кто нет. В общем, я сверяю чужое поведение с тем образцом искреннего поведения по этому вопросу, который у меня есть. Это или своё поведение, или поведение тех, кого я не подозреваю в притворстве. А учитывая, что я сама тоже умею преувеличивать, вести себя как-то из жалости или из самообмана, то я знаю, как может выглядеть именно такое поведение. И вижу его в свой адрес. В общем, верить можно только тем, кто меня не знает, или тем, кто меня открыто недолюбливает (в смысле, если уж им что-то понравилось - то точно понравилось, не врут).

[KeySi]

или склонность подозревать что-то нехорошее со стороны других?

оно

Как иначе? В каком смысле?

Вот исходя из твоей истории: получается приоритет в чистой правде ...
Или приоритет в желании быть уверенной именно в том, что людям это искренне интересно!
(Как вариант, могу не точно сформулировать)
Но ведь если расставить приоритет иначе: это интересно мне!!! Хотят со мной - я буду рада!
Тогда как вариант ты ставишь себя в центр и работаешь ради интереса своего же.
И отпускаешь мысль что люди врут... Она не важна, ибо твой интерес превалирует.
я понимаю про вранье, сама часто этого боюсь, но тут же отпускаю... Ведь люди разные. Кто-то из вежливости сказал, кто-то и правда интересуется А каждый раз проверять - сил на главное не хватит.
И нет я не говорю что это легко изменить. Иногда и жизни не хватает

[Кошка-суперагент]

KeySi, Вот исходя из твоей истории: получается приоритет в чистой правде ...
Или приоритет в желании быть уверенной именно в том, что людям это искренне интересно!
(Как вариант, могу не точно сформулировать)
Но ведь если расставить приоритет иначе: это интересно мне!!! Хотят со мной - я буду рада!

Ага, ага. Разлюби то, в чём нуждаешься, и полюби то, что не можешь любить. Умираешь от жажды - а ты не мучайся, возьми и смени приоритеты, перестань хотеть пить, лучше пожри сухарей солёных чтобы ещё хуже стало, не иначе. Вот как это звучит! Я как раз и не хочу, чтобы со мной ради меня!! Я вообще-то прямо ненавижу, когда так! Не "радует, но меньше", а "ненавижу", понимаешь? Как я смогу этому радоваться? Я, когда как-то изливаю свою любовь к персонажам посредством творчества или ещё как, в этот момент не себя люблю и не к себе внимания хочу, а...

Подробности.

Моё эго, вот то, что хочет любви и внимания, что хочет быть замеченным, как несколько лет назад удалось, наконец, сформулировать, бывает помещено всегда в любимых персонажей, а не непосредственно в мою тушку. Мне нужно, чтобы это их кто-то любил, переживал, проникался, на них обращали внимание, а вовсе не на меня. Я так устроена, я ничего с этим не сделаю. Это как требовать от лесбиянки начать возбуждаться от мужиков, понимаешь? Никак не переделывается. Чтобы радоваться от того, что ты мне предлагаешь, нужно быть просто не мной, а другим человеком.

Мне всегда очень БОЛЬНО, когда со мной о чём-то этаком говорят только ради того, чтобы со мной, а сам предмет обсуждения этим людям безразличен или не нравится. И я подозреваю, что такое случается чаще, чем я замечаю. Поэтому не верю уже никому и никогда (кроме незнакомых, да, им незачем именно ради меня притворяться, они интересующий их контент ищут и находят). Меня нужно использовать как возможность поговорить на общую тему, а не наоборот! Только тогда мне хорошо. Я хочу радовать людей ЭТИМ, вот тем, что додаю или увлекаю, либо сделала что-то по уже ими любимому, либо подсадила на новое увлечение. Это мой способ радоваться и радовать других. Ещё раз, переделать это невозможно. Это уже укрепилось как постоянное свойство структуры личности. Я ревную всех к себе (типа моя личность отбивает интерес от волнующей меня темы, уводит в сторону, это нежелательно), так я это на днях сформулировала. Мне обидно, что меня, по сути, кусок дерьма или просто ничего особенного (ну, я не самый лучший представитель человечества, вот серьёзно), любят больше, тем тех, кого я нахожу достойными! Не может меня это радовать! Я не могу никого заставить любить что мне хочется, я такого не могу требовать, потому что другие люди тоже не могут произвольно переделать свои чувства, но хотя бы не обманывать и не подменять одно другим, не вводить меня в заблуждение и не давать мне ложной надежды! Пожалуйста! Это самое обидное и неприятное. Я хочу вместе с кем-то любить что-то... То есть, смотреть в одну сторону (а не чтобы кто-то на меня), трепаться о предмете своего интереса сколько влезет, не боясь, что я конкретно с этим (не в целом, а с конкретной темой) кому-то надоем, хочу видеть чужие мысли и впечатления об этом же, кстати! Не про то, как у меня получилось, а эмоции, впечатления и размышления по поводу персонажей, в целом и от моей трактовки, но вот именно это, а не что-то другое. Я что, виновата, что мне хочется именно этого, хотя доступнее совсем другое? Да, мне так сложнее жить, я вообще полудохлая уже давно, но что я могу сделать, если мне не повезло с конструкцией и организацией психологических потребностей? Это реально как альтернативная ориентация, тут не сменишь приоритеты. Я бы и рада (внимание к себе лично получить легче, шансов больше, было бы больше шансов стать счастливой и удовлетворённой), но вот НИКАК.

Ведь люди разные. Кто-то из вежливости сказал, кто-то и правда интересуется А каждый раз проверять - сил на главное не хватит.

Ну, я лично прошу мне ничего из вежливости не говорить. Потому что у меня каждый коммент в волнующую меня сторону на счету. Я должна точно знать, кого волнует, сколько таких людей, если ли они вообще. Я понимаю, если бы были толпы народу, тогда один-два человека с вежливостью не задевали бы, когда точно знаешь, что есть и те, кому интересно. А так... Приходится проверять абсолютно всё. Да, сил на главное не хватает. А после удара от внезапного осознания, что мне, например, целый год врали или недоговаривали - хватает?! Я-то обрадовалась, что нашла единомышленника, а оказалось... И не один раз в жизни такое оказалось. И не хочется уже ничего делать после такого, а тех, кто из вежливости сунулся, порой хочется просто уничтожить на месте одним словом или взглядом! Кто из любопытства сунулся - тех не хочется, так, на минуточку. Потому что любопытство - "а кто это у тебя, а что это, а почему вот так выглядит, откуда это, что там случилось?" - это внимание всё-таки к тому, к чему я хочу, пусть и мимолётное. И для будущих мимопроходилов ещё информация останется, когда я такому любопытному отвечу, может, кто сильнее заинтересуется. А вот когда "мне без разницы, кто там у тебя и что, просто тебя поддержать хочу" - это больно. Не надо так. Мне неприятно, я не могу этому радоваться, ещё раз повторяю. Не получится поменять приоритеты, это проще коленки назад научиться выгибать.

Надеюсь, я понятно объяснила. Это не от меня зависит. И поэтому я считаю, что мне давно пора умереть, раз я обречена не получать то, в чём так сильно нуждаюсь. У меня именно на этой почве депрессия много лет назад началась, и я не смогла ни нормально учиться, ни как-то реализоваться в жизни. Исчезла именно надежда на то, что я найду тех, кому тоже интересно. Те, кто пытался слушать и смотреть моё творчество ради меня - не радовали. Я такое "не ем", не усваиваю, как выяснилось. Так что вот. И я долго понять не могла, что со мной не так, почему меня ничто не радует. Теперь знаю. И конкретно теперь у меня опять депрессия, потому что меня угораздило влипнуть в такое, что конкретно на дневниках вызывает меньше отклика даже чем моё предыдущее увлечение. Я же говорила - добьёт меня. Права оказалась. Придётся или самоубиться, или всё-таки валить на другой сайт окончательно, в смысле, делать основной площадкой для самовыражения, а не дополнительной. Наверное, пока вконтакте буду вести подобие дневника, там сравнительно есть, что ловить.

Ты вообще-то можешь добить меня прямо сейчас. Или хотя бы сделать всё, чтобы я ушла с дайри. Сейчас такая возможность именно в твоих руках, вот так сложилось (догадайся, почему, я подсказывать не буду). Раньше у другого человека такая власть была, но этому человеку я кое-зачем живая нужна была, так что сдохнуть в 2013 году или чуть позже мне не свезло. А я планировала.

[KeySi]

Поняла....

[Кошка-суперагент]

KeySi, прости за резкий тон, если у меня так вышло. Просто у меня оно реально принципиальный вопрос и корень всех бед. Основа личности, не меньше.
Ну и, знаешь, если речь именно о фантворчестве, то целевая аудитория - это же именно поклонники того же канона, как бы логично, да? А те, кто обращают внимание только из-за меня - они как бы используют мою работу не по назначению, это вызывает недоумение, а не радость. И ладно, когда таких меньшинство, а фанатов тоже хватает, можно потерпеть. Но у меня сейчас не такое соотношение, чтобы мочь относиться к этому спокойно.

Несколько случаев... про реакцию на такое творчество, в общем.

Я встречала в чьём-то дневнике такой случай... Сразу скажу, я не помню ник этого человека, это всё было на позапрошлом для меня этапе вообще, где-то в начале 2013 года. В общем, этот человек выложил рисунок с одной парой из сериала, ну, это его любимый пейринг был. А в комментариях оказался кто-то из знакомых, как раз нелюбитель этой пары. И сказал как-то так: симпатично, мне нравится, но для меня это не эти герои, а просто неизвестные влюблённые мужчина и девушка. То есть, этот пейринг не любит, но арт понравился. И я не знаю, как автора дневника, а меня это тогда покоробило. В переводе на "нормальное" эго, помещённое в тушку, звучит примерно так же, как: "мне насрать, что у тебя за внутренний мир, ты вообще дура ненормальная и ерундой занимаешься, но у тебя симпатичная мордашка, классные сиськи и жопа, ябывдул!" Разве это приятно? Как этому радоваться? Комплименты про внешность приятнее от того, кто и душу твою тоже не презирает, а ценит. Так же и комплименты качеству работ, положительные оценки, похвалы приятны от людей, которые всё-таки знают и любят персонажей и канон (они, кстати, ещё и вхарактерность и соответствие канону оценят, а не только технику), а не от тех, кто это не любит или не знает (и знать не хочет).
Короче, я это о чём... Меня коробит пренебрежение и к чужим увлечениям. Как-то так обидно становится, что человек выложил что-то, что он любит, а к нему лезут те, кто не любит, не знает, ещё что-нибудь. Потому что я представляю себя на месте такого. Я бы не стерпела.
И да у меня похожий случай был вообще в реале. Именно в период, когда началась депрессия на почве невозможности найти товарищей по увлечению. У меня кое-что хвалил человек, который перед этим выразил неприязнь к моему любимому персонажу. А дальше я стала злая и начала про этого персонажа писать такие вещи, которые никому не кажутся именно красивыми, но могут, если повезёт, вызывать узнавание у тех, кто в теме. Чтобы не хвалили за качество, но можно было проверить, есть ли вокруг знающие люди. Чтобы одно другим не подменяли. Так у меня родилась привычка к грубому стёбу в стихах. Рассчитано, что знающие подхватят, а незнающие фыркнут и мимо пройдут.

Была у меня также любопытная история с картинками... Вот скажи, что лучше - иллюстрации к книге, качественные с технической точки зрения, приятные по стилю, но все герои там на себя не похожи, сильные расхождения с описаниями, или же иллюстрации менее качественные, менее профессиональные, но совпадений с описаниями персонажей всё-таки побольше? И почему нельзя быть недовольной первыми? Почему мне, фанатке персонажа, которого вообще не особо-то изображали, нужно утереться и не вякать, когда его образ изгадили? В смысле, я обрадовалась сперва, думала, что вот, наконец-то хоть кто-то и его - а там... =(( И я стала готовить ответ всему этому безобразию. В смысле, "прежде, чем критиковать чужое - сперва добейся". Это я ещё добрая была, скандалить не хотела. Но было ещё и обидно после этого, что те картинки кто-то хвалит и не замечает, что что-то не так. Я заметила и сказала в итоге. Потому что фанаты имеют право, особенно фанаты малопопулярных персонажей. Если я изображу чьего-то любимого персонажа не так, я тоже пойму недовольство и приму к сведению, а не буду считать, что я права. А вот не фанатов, не знающих и не интересующихся никто не спрашивал, хорошо или плохо получилось! Их это просто не касается. Тем более, что такие могут похвалить рисунок или текст, не догадываясь, что там просто чудовищное несоответствие (вот как в тех иллюстрациях было), а также отругать за непривычный им чей-то внешний вид или за непонятные им сравнения и другие вещи, не зная, что я это не от собственного дурновкусия сделала, а потому что персонаж в каноне такой.
Вот, кстати, о дурновкусии и внешнем виде... У меня уже в ориджинале одну девушку по сюжету заколдовали, внешность у неё как раз специфическая получилась, а своя как бы нормальная была. И меня мама ругала за такое изображение, за то, что у неё какие-то не такие уши, типа я испортила, хотя могу и лучше (я оба образа вместе тогда нарисовала). Когда вообще-то так и задумано, может, такие уши и не должны нравиться, может, её именно что испортили. В общем, не люблю комментарии невтемных, сильно не люблю. Ничо не знают, чушь порют, претензии какие-то ещё! А не пойти бы всем таким... да хоть канон поизучать?!

[KeySi]

1. я не обижалась... Просто поняла что ты имеешь в виду и к сожалению поняла что у меня сильно иная точка зрения

2. Я говорила не за "внешность нравится" и вообще не про "

Разлюби то, в чём нуждаешься, и полюби то, что не можешь любить.

Ты должна любить свое творчество, своих героев, свои увлечения... Просто смысл требовать того же от других.
Люди не дадут похожей эмоции, потому что они другие. Так же как ты они смогут увлекаться, а мне кажется ты хочешь силы увлечения равной своей... А это нереально. Просто потом что все равно что-то будет не так.
Опять же... п. 1 - моя точка зрения сильно отличается от твоей и в ситуации:

И я не знаю, как автора дневника, а меня это тогда покоробило. В переводе на "нормальное" эго, помещённое в тушку, звучит примерно так же, как: "мне насрать, что у тебя за внутренний мир, ты вообще дура ненормальная и ерундой занимаешься, но у тебя симпатичная мордашка, классные сиськи и жопа, ябывдул!" Разве это приятно?

Я вижу просто интерес человека к стилю и качеству. Да бога ради, он может не любить моих любимых героев, на этой почве можно очень мило поспорить и вдохновится. Причем именно мило без злости, обид и подозрений.
Человек вообще мог не думать так как ты написала а искренне восхититься стилем автора.
И да он написал свое мнение о персонаже, и он имеет на это право!

Люди могут хоть заораться на тему "другие уши, цвет кожи, раса, пол" но ты то создаешь свое творчество и делаешь это ради себя в первую очередь, ради своего интереса. Здорово если поддержат, но пока идея живет в твоей голове1

Опять же п.1 это моя точка зрения и не более!

[Кошка-суперагент]

KeySi, Ты должна любить свое творчество, своих героев, свои увлечения... Просто смысл требовать того же от других.
Люди не дадут похожей эмоции, потому что они другие. Так же как ты они смогут увлекаться, а мне кажется ты хочешь силы увлечения равной своей... А это нереально. Просто потом что все равно что-то будет не так.

1. Я не требую того же от тех, кто этого дать не может. Я требую от тех, кто так не может, не давать мне надежд, что от них этого стоит ждать. Не надо оправдываться и бояться признать, что нет, вот это тебе не интересно! А те, кто врут и преувеличивают, они как будто сомневаются в своём праве не интересоваться. Или это потому что невыгодно признаваться, ведь тогда придётся признать ещё и то, что им тогда со мной не очень-то по пути? Что тесного общения не будет, по крайней мере, пока какие-то интересы сами не совпадут? Я ведь не в обиде на тех, кто с самого начала не проявлял к чему-то интереса и не пытался выжать его из себя, кто вёл себя последовательно. А вот кто претендует на это дело, кто уверяет... Я требую говорить, что интересно и волнует, только в случаях, когда оно реально так. А то уверяет меня кто-нибудь, я как дура сперва радуюсь, а вскоре или со временем становится заметно, что человека интересует вот что угодно, но только не это. Если бы человеку было что-то интересно - это бы как-то проявлялось, разве нет? А когда на месте интереса видно то и дело пренебрежение, усталость или придирки... И я не знаю, верить тому, что мне человек сказал, или собственным ощущениям. Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать!
2. Так давали похожие эмоции! Давали, мне есть, с чем сравнивать, потому и жду! Именно потому что знаю, что это реально! Ну невозможно же подсесть на то, чего не пробовала, понимаешь? "Не так" - это когда человек врёт, что ему оно интересно и волнует, а на самом деле мотивы иные, и это заметно. Или ты хочешь сказать, что обоюдный искренний интерес в принципе невозможен? У меня есть свидетельства обратного. Есть же люди увлекающиеся, вот они могут дать именно такие эмоции, которые мне нужны. Я такую тусовку увлекающихся прямо сейчас на фикбуке наблюдаю, друг друга читают и, судя по комментариям, имеют впечатления от работ друг друга. Почему я не имею права хотя бы хотеть чего-то похожего? С теми, кто на это способен!

Я вижу просто интерес человека к стилю и качеству. Да бога ради, он может не любить моих любимых героев, на этой почве можно очень мило поспорить и вдохновится. Причем именно мило без злости, обид и подозрений.
Ты можешь к этому относиться без обид, я поняла. А я нет. Я же не ради стиля и качества всё делаю. Мне необходимо разделить с кем-то своё отношение к этим героям, а не что-то другое. Я - именно с этой целью, поэтому меня бы - задело. А за другого я обиделась, потому что представила себя на его месте. И если автор дорожит любимыми героями, то ему может быть тоже неприятно, но это кому как, разным людям в разной степени. У тебя другое отношение, тебе легче. Может, и автору того рисунка было легче, чем мне бы на его месте.

Человек вообще мог не думать так как ты написала а искренне восхититься стилем автора.
И да он написал свое мнение о персонаже, и он имеет на это право!
Я написала - как лично для меня это звучит, как мной такое ощущается, а не как человек думал. Если про сравнение с "нравится внешность", реплику-то я пересказала, о чём там было сказано, хоть и не дословно. Нравится форма, но не нравится содержание - вот это отношение. Мне такое неприятно. А мнение о персонаже... лично меня бы задело, понимаешь, что на мою работу про любимого персонажа набежали нелюбители. Я не имею права на своё отношение? Почему я должна терпеть хейтеров? Не любишь - не люби где-нибудь подальше от меня, а ко мне не лезь тогда! Нравится только стиль - восхищайся молча, мне восхищение от хейтера, вперемешку с напоминаниями о том, как эти персонажи ему не нравятся, у себя в комментариях видеть не хочется, когда я жду другого! Вот такая позиция у меня.

Люди могут хоть заораться на тему "другие уши, цвет кожи, раса, пол" но ты то создаешь свое творчество и делаешь это ради себя в первую очередь, ради своего интереса. Здорово если поддержат, но пока идея живет в твоей голове1
Пусть сначала хоть вникнут, насчёт чего заораться хотят, а не ругают именно как за косяк, когда оно так и задумано!
Пока идея живёт в голове... Мне жизненно важно, чтобы то, что я люблю, существовало не только в моей голове, а и во внешнем мире, для кого-то ещё, кроме меня. Чтобы кто-то ещё знал тех, кого я рисую и про кого упоминаю. Я ради одной себя ничего не делаю, мне технически тяжело. Для себя я лежу и мечтаю, не шевелясь, мне этого хватает. Если для одной себя. Пишу и рисую я для тех, кому это может быть интересно. В общем, маме я уже не показываю, она не моя целевая аудитория. Ей у меня вообще походу всё не нравится, не нравится просто потому что я устроена как я, а не как ей надо.

И тебе я тоже не нравлюсь. Потому что не могу переделаться и отключить свои чувства. А ты этого уже требуешь, чтобы я начала радоваться тому, от чего мне плохо. Я знаю, что ты и кто-то другой может воспринимать те или иные вещи иначе, кто-то аж вообще считает отзыв к фанфику на фикбуке от не фаната персонажа более ценным, чем от фаната, я и такое видела. Но от этого мои эмоции и моё личное отношение никуда не денутся. Мне вот только от фаната было бы приятно как раз.

2. Я говорила не за "внешность нравится" и вообще не про "Разлюби то, в чём нуждаешься, и полюби то, что не можешь любить.
Именно про это. "Разлюби и перестань нуждаться в искреннем интересе к теме со стороны других и полюби то, что они этим "интересуются" ради тебя лично". Нет, я черпаю энергию из того, что кроме меня это кого-то ещё волнует. Не из любви ко мне самой.
"Внешность нравится" = "стиль рисунка/стиль написания нравится". Форма, а не содержание нравится, вот что объединяет эти случаи, видишь аналогию? И меня расстраивает такое. Я хочу, чтобы мои работы комментировали те, кого интересует содержание. Я для них выкладываю. Говорить о форме (о технике, о стиле) у меня можно только про то, что ради формы и делается, если я такое вообще буду делать. Но это если буду, а то сейчас не хочется. и долго ещё не захочется. Душа другого просит.

[KeySi]

Ясно. Я все поняла))

[Кошка-суперагент]

KeySi, ну хорошо, что ты поняла.)) Ну вот такая я, не такая, как ты, ничего тут не поделаешь. Я хочу отдельно пост написать, где будет расписано подробно, что у меня как и на что оно похоже. Надеюсь, не испугает тебя. В общем, у меня отношение к этим вещам ну ооочень серьёзное. Конечно, именно вот такого же ждать прямо ото всех не приходится, так что хочу просто честности и хоть малейшего интереса всё-таки именно к содержанию и персонажам, хочется же видеть, что я кому-то додала или увлекла, не навязала и вынудила терпеть, а именно обрадовала и дала повод для эмоций и впечатлений. Вот на Фикбуке с этим чуть-чуть повезло, кстати. Но это уже несколько месяцев назад было. Так-то обычно как раз мне додают. Причём, что интересно, иногда в саммари не прописывают, что там это будет! Я об одном фике чисто случайно с чужой рекомендации узнала, что мне его стоит прочитать.))) А сама бы мимо прошла.

[KeySi]

Люди разные))
Хорошо что додают)))

[Кошка-суперагент]

Может и хорошо, что додают, но я бы хотела и сама тоже почаще кому-то додавать. Чаще, чем пока выходит. У меня вообще есть тяга додавать любви и внимания именно туда, где этого не хватает, поэтому у меня сильная увлечённость с хоть каким-то желанием творить чаще включается на всяких не очень популярных персонажей, про которых мало контента, которым либо в фандоме, либо даже в самом каноне уделяется не очень много внимания. Как-то оно само так, я не специально. А на главных и всеми любимых героев мотивации не хватает! Читать про них могу, и даже с удовольствием, а вот писать... И вот мне сейчас кое-где надо, а опять никак. Не могу почувствовать кое-кого, не достаёт у меня до них, вся настройка только на эээ... других.

[KeySi]

не весело..

[Кошка-суперагент]

Не весело, и ещё страшно, что так кое-что и не успею дописать. Уж сколько я всего про главных героев перечитала - а всё равно никак их не чувствую. Точка зрения моей героини мешает, что ли? Ну, у моей противопоставленная им позиция как бы, я точно знаю, с кем ещё у меня такое чувство было. Такое, типа... боюсь я ГГ, что ли. Так-то мириться придётся, но не скоро же.

[KeySi]

Мдам.... тут конечно сложно, да....
Как провериться мозг что бы писать за чужих героев...

[Кошка-суперагент]

KeySi, Как провериться мозг что бы писать за чужих героев...
Чего?? Проветрить мозг? Повернуть? Проверять-то тут точно нечего.
Дело не в том, что чужих. Про некоторых чужих я как раз могу писать. Не могу писать то ли про тех, кого и без меня слишком все любят и слишком много пишут, то ли про тех, кто не по сюжету, а вот лично моей героиней воспринимаются только как угроза и препятствие, что мешает чувствовать их изнутри. и рада бы симпатизировать по крайней мере одной из героинь, но вот у себя - никак, у кого угодно она мне нравится, а у себя - как-то неприятно вообще о ней думать.
Я про подобных героев уже писала, хороших и любимых, но не для меня. Голова потом болела очень. Сейчас же просто никак.

[KeySi]

проветрить

[Кошка-суперагент]

Не, никак. И вообще, мне что-то совсем уже плохо, причём причины в этот раз непонятны. Не знаю, когда в принципе очухаюсь. Мозги не включаются никак.

[KeySi]

понимаю... сама сейчас такая...