Запавшее в душу много лет назад.)))

Именно эта картинка вдохновила меня на фразу и выросшее из неё стихотворение "Ух, я кисаньку холодными руками". Да-да, именно эта. С 2010 года сохранилась... Ну вот ничего у меня не пропадает, правильно я делаю, что храню, коплю и ничего не выбрасываю!

А вообще, глядя на свои давние сохранённые фотки, я прихожу к выводу, что лысые кошки мне всегда нравились. Ну, наравне с любыми другими.

@темы: картинки, кошки

---

Вот такой, значит, порхающий жизнерадостный идиот вышел.)))

Вышел не очень, но я пока просто прикидываю внешность, типа "концепт-арт", чтобы знать, как он выглядит.
Нужно скорее придумать ему имя. Три варианта я уже отбросила.

Он любит нравиться и делать всем приятное. Вегетарианец и умеет вкусно готовить

(в том числе - для жёстко худеющих без помощи спецсредств, но это типа спойлер). Управляет растениями и немного воздухом. Живёт где-то на лесной полянке, дом свой есть, но маленький. Обувь не носит, так что с ногами трындец какой-то. В сумке наверняка что-то есть, просто не видно. Хочу впоследствии дать ему кожаные сандалии и венок с белыми цветочками. А ещё я именно этому герою собираюсь организовать, кхм, стояк, который можно прикрыть сумочкой.

Будет ещё один герой с блондинистыми кудрями, но постарше и - внезапно! - с усами. Переизбыток кудрявых.))) Ну ничего, зато кого-то другого сделаю без кудрей, так что количество кудрявых у меня там не сильно меняется.

@темы: арт, фанарт, персонажи

---

О дурацких песенках.)) И о памяти на всякую фигню. И ещё о песенках...

Ну, у меня в музыке вкус плохой, и делать с этим я ничего не собираюсь, этого я никогда не скрывала. Так что у меня две излюбленные темы на холиварофоруме - "Песня дна" и "Бесящих песен тред", иногда любопытные вещи (или их трактовки) попадаются. Если я когда-нибудь там зарегистрируюсь, то вероятнее всего - именно чтобы перетереть за всякую попсовую дребедень.
Ну так вот... Вижу я комментарий одного анона. Ниже пока не читаю, это важный момент.

"Я вообще люблю эти непонятные песни типа гепарда гуглить, любопытно, что там за слова на самом деле. Но есть одна песня, которую анон даже загуглить не может из любопытства, потому что, сука, не понимает ни слова, даже примерно не понимает, что гуглить-то! Я уже сомневаюсь, что она вообще на русском, а не хливкие шорьки там по наве пыряются".

И первая мысль - о, а я как раз вчера только подобную песню гуглила! Да, мне с первого раза было непонятно, как гуглить, хотя песня показалась прикольной, но даже приблизительно вспомнить слова не получалось, только примерную тему. Но очень повезло услышать это по радио во второй раз, и тогда я специально выцепила одну более-менее понятную строчку, повторила вслух несколько раз, чтобы запомнить и загуглить именно по ней.
И... прикиньте, у анона это оказалась та же песня, что у меня! Там угадали, подтвердили и привели текст. Это "Любимка" Niletto. Видимо, это единственная за последнее время песня такая неразборчивая, но я даже не ожидала, что именно она окажется. Ну и... мне льстит, что я, в отличие от того анона, смогла самостоятельно найти текст, а то, честно говоря, меня посещала мысль вообще попросить помощи в сообществе "What have you lost", где всё потерянное ищут.

Вспомнила, как в 2017-м я тоже услышала по радио что-то новое, но из-за шума работающей микроволновки или чайника не могла толком разобрать, что поётся. Тоже так выцепила одно слово намеренно, погуглила - и... получила внезапно идеально подходящий саундтрэк к сюжету своего фанфика. Также я в последние годы смогла откопать несколько песен, услышанных мной много лет назад, что-то по одному разу, что-то случайно у кого-то, что-то неправильно запомнившееся, всякое такое, трудно опознаваемое.

Меня иногда поражает моя память. Когда надо, то нихрена не помню

даже то, что входит в сферу моих интересов

(пароль, блин, забыла от того, что у меня называется "кузьбец", вот это уже очень страшно, мало ли, пригодится ещё, придётся, кхм, освежать память, как раз я именно на текущий год данное мероприятие отложила, пора уже, если есть, где), а вот всякую ерунду - без проблем восстановлю, если хоть какую-то детальку выцепила. А я их выцепляю. Скорее всего, на творчестве у меня это тоже сильно сказывается - везде куча нечаянного плагиата, сильный закос под конкретную чужую стилистику в именах и стихах, это если мне что-то мельком однажды на глаза попалось, и я забыла, где я это видела. А напоследок оффтопом скажу, что у меня одна героиня в ориджинале намеренно (!) списана с героини, о которой я знала очень мало и только понаслышке (впоследствии соответствие и сходство прошло проверку у знающего человека).


И вот да, о памяти... У меня тут назрела одна задача, где память меня подводит походу именно потому что это "надо" помнить.

Тоже о песнях, мне самой сочинить и вспомнить кое-что надо.

Как-то осенью у меня возникла идея сочинить этакую песню... хм, короче, там про всякое сказочное зло вроде как. Поёт девушка, которая что-то такое романтизирует, такая вся нежная, с тоненьким голоском, вот вроде моей Тинны или Ксюши. Что-то такое по смыслу, вроде как наивная красавица собирается спасти, полюбить, пожалеть и откмофортить по полной какое-то лесное чудовище. И это припев. А куплеты исполняют какие-то парни, их манера более хулиганская или циничная, они делают акцент на нехороших моментах вот этого всего, они поют грубо и о страшных вещах, с чёрным юмором, короче, там сквозит ирония над рискованными устремлениями наивной красавицы, или над неадекватом чудовища, или ещё над чем-то, точно не помню. Саму песню я так и не запомнила, я на улице её придумывала, так что записать тогда не смогла. Но сам образ остался. Примерный образ, чтобы было легче представить: куплеты исполняет вся нечистая сила из фильма "Новогодние приключения Маши и Вити", а припев поёт кто-то, напоминающий то ли Машу, то ли Снегурочку. И мне сейчас нужно вспомнить: 1) что именно я там тогда насочиняла, про кого это, что там за слова были вообще; 2) где я могла видеть такую группу, откуда у меня вообще подобная идея, ибо она не ощущается как "с потолка", я где-то с таким сталкивалась, это наверняка даже целое направление такое существует (и мне почему-то кажется, что существует это конкретно в Белоруссии). Когда восстановлю всё - сделаю такой репертуар для... Тинны и Ксендрора, они у меня по итогам (после событий второй части) как раз создадут свою группу и будут вместе петь, это давно запланировано. Короче, я теперь примерно знаю, что именно они петь будут, но не знаю, как это называется и у кого я идею спёрла.

@темы: происшествия, обдумываю

---

Итак, обещанный сюрприз.)))

Начало этому было положено здесь и здесь. Я просто наткнулась на статью о "правиле 63", как у каждого мужского персонажа есть своя женская версия, ну и потом решила сделать тотальный гендерсвап, так же, как у одного знакомого мне автора фанфиков, только по совсем другому фэндому.



Ну, короче,

сами видите.

ещё тогда запланированный "гадский ансамбль". В центре - композиции и внимания - Луиза, очаровательная злая чародейка с маникюром, манией величия и другими вполне узнаваемыми атрибутами. Слева от неё - чародей Моргольд, вернувшийся на старость лет в образ злыдня, книга по чёрному колдовству прилагается, там есть заклинание для превращения в паука. Сзади - зловещая ведьма Клофельда, по моей задумке умеющая превращаться в какую-то птицу, а также создавшая материал для подавления магии (в моей "Страшной силе" из этого были сделаны свечки). Наконец, справа - болотная тварь по имени Бруха, из-за дефектов речи более известная как Блюха, а из-за тупости и назойливости получившая также прозвище "Бляха-муха", она у меня работает уборщицей, так что в карманах у неё грязные тряпки и ёршик для унитаза, но самомнения и желания нравиться эта зелёная дамочка не лишена, так что у неё тут этакий гламурно-золотистый макияж, маникюр и кокетливо торчащая веточка водоросли из-под косынки.

Да, геройскую команду я тоже нарисую. Сейчас в процессе обдумывания, как там у меня кто выглядит. Сюжет этой истории должен в целом повторять мою же "Страшную силу", но с разницей во всяких бытовых деталях. Так что будет и ещё кое-кто. Все будут, куда денутся...

@темы: арт, фанарт, упоролась!, персонажи

---

Я вернулась. Вроде бы.

Надеюсь, что не пропаду сегодня же ночью, но я не могу не готовиться к худшему. Просто когда-то уже было такое, что интернет отключился в тот же день, когда его подключили, поэтому я пока не спешу радоваться и выдыхать с облегчением. Завтра видно будет.

Вот моя новая комната и кухня.

Меня устраивает не абсолютно всё (скажем так, я удовлетворена процентов так на 70-80), но кое-как жить уже можно. Жить - не в смысле только спать и есть, а и чем поважнее и поинтереснее заниматься тоже. Ну, короче, "кое-чем" я таки занялась на новом месте и скоро покажу, что вышло.

@темы: фото, происшествия

---

Я переезжаю в другую квартиру.

Поэтому где-то минимум неделю (наверное, дольше) в сети появляться не буду вообще нигде и никак (если только случайно не подвернётся какой-то неожиданный выход). Но если в техническом плане мне повезёт, то во второй половине февраля или весной всех, кто меня не забыл, ждёт как минимум один сюрприз, а то и больше. Обещаю. Мне там без интернета всё равно больше заняться нечем будет, так что обязательно что-нибудь этакое сделаю.)))
До свидания.

@темы: происшествия

---

Я сошла с ума, мне нужен ОН!)))

А именно - персонаж, у которого характер будет чем-то одновременно похожим на... Адриана из "Ледибаг" и моего Хондарка. Очень внезапное сочетание, но нужен мне вот примерно такой, пожалуй. Лучше бы, конечно, ввести кого-то более вредного, но... в тех условиях, из которых я исхожу, вредного мальчика не выйдет. В лучшем случае он будет уметь с очень невинным и безобидным видом тонко троллить, либо даже и не троллить, но его поведение за это примут.
Если я возьмусь за эту историю с участием вот такого вот невыносимого милашки, то мне будет очень больно. Потому что он устроит кое-кому такую нервотрёпку, что я бы на её месте не выдержала и пошла бы либо на убийство, либо на самоубийство, а лучше всё сразу. А вообще, я считаю, что плохие девочки должны страдать из-за хороших мальчиков, чтобы уже справедливо стало! И если потяну, то оторвусь там на полную. А мальчик должен быть ну вот вообще... В силу того, что это всё-таки мальчик, он должен быть немного жёстче... хм, своего прототипа. То есть, об него должно прямо-таки захотеться умереть (от унижения). Но хрен ей кто даст. Я очень злая кися, я плохишей жалеть не буду, пусть живут и мучаются, а то умереть - это слишком легко отделаться, ни причёсываться тебе потом не надо, ни за поведением следить, не хочу я одна так мучиться и всем завидовать, пусть ещё кто-нибудь надрывается! Короче, я рано или поздно возьмусь за эту очень жестокую историю, но мне нужно продумать вот этого миленького мальчика. Я не знаю, как его зовут, а ещё я не знаю, должен ли он быть стеснительным, или лучше без этого. Нет, пожалуй, лучше пусть будет стеснительным, но ведёт себя так, будто нет, чтобы создать эффект "зловещей долины" или хотя бы "диссонирующего спокойствия". И как бы его так одеть, чтобы потом на артах к некоторым сценам не было заметно и не пришлось изображать, что у него... ну, встал. Там будут поводы для этого. Ему придётся лицезреть обнажённую женщину, у которой как раз нет стыда в таком виде показываться (и вообще, может, она его соблазнить захочет). А ей я ещё халатик пытаюсь придумать, ну и другое бельё. Сказка планируется для озабоченных подростков взрослых, с эротикой. Сегодня как раз читала, как некоторые женщины могут что-то прятать между сисек. Наверняка там это тоже будет. Ну, короче, она у меня плохая, бесстыжая и между сисек что-то нехорошее прячет, а он должен быть весь такой скромненький, этакая парочка противоположностей получится.)))
А ещё там планируется... мм, такое растение, вроде лианы, с острыми шипами и красивыми белыми цветочками. Из него получится венок, а-ля терновый венец. И не только. Да, данный непроработанный ещё мальчик имеет к этому непосредственное отношение. Он у меня будет способен управлять растениями.

@темы: обдумываю, идёт работа над...

---

В каждом добре есть капля зла.

И очень хорошо, что я набралась нехорошего опыта прежде, чем вернулась к дописыванию ориджинала. Потому что сегодня до меня вдруг дошло,

как всё-таки об Тинну пострадать, если она у меня такая хорошая.

каким именно образом Тинна могла бы сделать Хондарку очень больно, не отступая от своего характера, не превращаясь из самоотверженной любящей девочки в какую-нибудь стерву, обманщицу или легкомысленную особу, об которых обычно удобнее страдать. Нет, Тинне это не нужно, она может довести иначе, причём, извиняюсь, ТАК, что я бы на месте Хондарка её ударила или встряхнула и прямо там же на месте в состоянии аффекта стёрла бы ей память. Но он же терпила и тихушник, имеет привычку молчать и скрывать, когда чем-то недоволен, так что не сразу психанёт или всё объяснит, а сначала себя накрутит как следует, чтобы потом подложить Тинне такую свинью внезапно и без предупреждения. Из лучших побуждений, да. Ну вот и Тинна сделает больно из лучших побуждений.
Тут такое дело: Тинна ставит своей целью реабилитировать Хондарка в глазах общества. Она будет учить его правильно пользоваться магией, давать разные задания, чтобы он сделал что-то хорошее и люди могли об этом узнать. Она ждёт момента, когда сможет открыть всем правду. Но... не всё так просто. Тинне к этому моменту уже начали сниться какие-то вещие сны о том, что Хондарка кто-то убьёт. И она это скрывает, надеется, что сможет спасти его, когда появится враг. И вот в какой-то момент Тинна проговаривается, что готова отдать свою жизнь, чтобы спасти Хондарка, если ему будет что-то угрожать. А у него, между прочим, и своих кошмаров хватает, как раз о том, как Тинна погибает, пытаясь вытащить его из огня (это не тот же случай, который снится Тинне, это попозже будет). И помимо этого постоянный страх, что его обвинят, будто приворожил Тинну, заставил её рисковать собой, сломал ей жизнь. И вот если Тинна погибнет, чтобы спасти жизнь Хондарку - ему такая жизнь вообще будет нужна? Мало того, что без неё, одному, так ещё и люди решат, что он реально злодей и погубил девочку. То есть, Тинна сразу не подумает о последствиях, ну молодая ещё, импульсивная, ляпнет вот так на эмоциях - мол, жизнь за тебя отдам. И... это будет одним из моментов, что подтолкнут Хондарка к решению стереть ей память. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы Тинне потом кто-нибудь объяснил, либо она сама поняла, где ошиблась, но я пока не вижу, где это можно сделать. Но можно, да. Хондарк потом будет косплеить вредного учителя и следить, чтобы Тинна с покоцанной памятью не наделала глупостей, вот там где-то можно попробовать организовать повод для такого разговора. И вообще, должно же быть какое-то развитие персонажей, типа понимания своих ошибок и работы над ними, почему бы и Тинне этого не отсыпать, чем она хуже остальных?
Эх, любовь до гроба, дураки оба!

@темы: обдумываю, идёт работа над..., персонажи

---

Вот в чём разница между здоровой и токсичной любовью? У меня лично.

Одно из различий - в том, что здоровая любовь обогащает личность и делает сильнее, а нездоровая - наоборот. Я не уверена, что у меня бывает по-настоящему здоровая любовь к чему-то/кому-то, но очень чётко вижу, что степень токсичности в разных случаях сильно различается.

Одно из увлечений персонажем сделало меня живой в таком возрасте, в каком уже как бы и не положено

а вот дальше всё было плохо, но из-за другого...

(а положено превращаться в замученную бытом и работой тётку), замотивировало меня стараться, работать мозгами, дало мне веру в то, что я хоть на что-то стоящее способна. Да и просто заниматься творчеством на эту тему было в основном удовольствием. Да, позже силы начали кончаться... И я не уверена, что тут виновата только я одна, были как минимум два человека, испортившие мне настроение и подорвавшие мне уверенность в себе и способность играть, увлекать, шутить. Я убеждена, что если бы не это - всё было бы нормально. Я держалась до последнего, хотя меня однажды откровенно растоптали, когда у меня появилась надежда довести что-то до конца. Некоторым людям трудно признаться, что моё увлечение им чем-то мешает, что я нужна им слабой неудачницей, нуждающейся в снисходительной поддержке сверху (может, это зависть или страх потерять моё расположение, если я добьюсь успеха и уважения, я не знаю). И спокойно уйти вовремя тоже трудно. Мне эта особа до сих пор в кошмарах снится! Но плохо мне было из-за неё, а не из-за того, чем я увлеклась, я это точно знаю. О самом увлечении я вспоминаю - и моё настроение каждый раз поднимается. Поднимается! Такое редко бывает, если речь обо мне. Если я когда-нибудь ещё и захочу жить, то прежде всего - ради этого.

Другое увлечение в считанные месяцы сделало меня дурой и подорвало мне веру в себя, самоуважение, самодисциплину. Это было похоже на опьянение, а в пьяном виде я начала творить откровенные глупости. Там нет понимания, как что, нет соблюдения логики, там всё очень тяжело и неправильно, очень резкий контраст с предыдущим. Я чувствую себя впавшей в маразм, тупой малолеткой, а также порочной девкой и изменницей, там всё... ГРЯЗНО! Есть милые моменты, но в целом - грязно, тупо, неадекватно, неправильно, помесь соплей с картоном и скатывание моего развития на уровень даже моложе тринадцати лет. Сейчас у меня уже ничего не получается творить. Это оказалось похоже на стремительно разрушающую жизнь и личность наркотическую зависимость. Это когда кайф и подъём настроения только поначалу, и то с сильно нездоровым оттенком, а чем дальше, тем меньше кайфа и больше всякой гадости, не дающей жить и работать. За несколько лет я сильно подурнела, отупела и превратилась в овощ. Откатилась обратно в то говно, которым так старалась перестать быть где-то с лета 2012-го. Я не знаю, бросить, что ли?.. Жалко бросать, но... мне не полезно. У меня осталось мало времени. Но если я брошу то, что мне повредило - я удалю и все работы, которые у меня получились. Потому что они не самостоятельные, они не имеют никакой ценности, если их не закончить, а некоторые темы - не развить. Или завершать начатое - или удалять даже то, что получилось. А кое-что не помешало бы основательно переделать, оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, но из-за эмоциональной привязанности удалять жалко. Уберу в черновики на фикбуке и буду переделывать, чтобы хоть самую капельку получше было. Нехорошо всё-таки творить на сильно пьяную голову, бред какой-то получается.

Я хочу кое к чему вернуться. Нет, я и совмещать хочу, чтобы кое-что закончить (плюс там есть одна идея, которую можно назвать не настолько бредовой), но... в последние месяцы мне далеко не каждый день удаётся встать с постели, поэтому нужно сначала прийти в себя и встать на ноги, а только потом уже к чему-то возвращаться и что-то совмещать. Но для поднятия боевого духа мне просто необходимо в этом году вернуться к своей, так сказать, "тру лав", именно к той, что придавала мне веры в себя, мозгов и любви к жизни.

Это вот как если бы... жила себе женщина с мужем и детьми, но отправилась как-то в отпуск одна, напилась там, забылась, нашла любовника (причём пьяницу и бабника), бросила семью ради него и начала опускаться на дно порока. Если женщина не совсем пропащая, ей же за такое может быть стыдно в минуты проблесков? Вот и мне стыдно. У "любовника" - прогрессирующий алкоголизм, мудачизм, да, к тому же, вокруг вьются соперницы. К "мужу и детям" вернуться хочется, но стыдно и страшно. На два дома жить не получается, хотя бы потому что они, пардон за откровенность, в разных странах, неудобно туда-сюда мотаться! Кто вкурит аналогию, тот поймёт, в какой жопе я оказалась и какое у меня ощущение от себя. Потому что надо было за собой следить и не ходить налево в изменённом состоянии сознания. Я не знаю, извиняет ли меня хоть немного тот факт, что я в первые несколько месяцев ещё и заболела, что тоже подорвало мне многое... Не уверена. В 2013-м году мне болезнь не мешала. Хотя иногда я вот о чём думаю: у одного человека (нет, не из тех, что упомянуты выше) тогда было аж два шанса довести меня до самоубийства. И мне жаль, что этого не случилось. Я вообще жалею обо всех случаях, когда я могла умереть, но не умерла.

@темы: происшествия, обдумываю

---

Я к ней ещё вернусь. Я ко всем вернусь, когда мне лучше станет...

Обдумываю одну специфическую идею, о которой упоминала ещё осенью. Пока голова кружится от того, сколько там всего и как именно это между собой увязывается (надо же сперва всё увязать, чтобы писать), но вот стихотвореньице по поводу уже появилось.

Путь к сердцу прекрасного эльфа
Лежит через кухню и ванную.
В душе загорелась надежда
Любовь обрести не обманную.
Ведь ты не из грубого теста,
Как этот презренный народ...
Но кто-то сказал: твои руки - из места,
Где хвост у русалок растёт!

А вот кто именно это сказал - пока думаю... Варианта у меня три, теперь ломаю голову, какой - правильный.
А ещё... а ещё она в ответ сказала, что в детстве, между прочим, училась играть на скрипке! Правда, потом ушла, отказавшись где-то играть не первую скрипку.
А ещё в её планах звучит желание стать "звездой экрана". Телеведущей, наверное, какой-нибудь, ну и не только. Когда ты на всю голову, то может так впереться добиться своего, что поневоле станешь на все руки, даже если они вот именно оттуда.)))

@темы: стихи, упоролась!, идёт работа над...

---

По поводу ну ооочень дальних планов.

Конкретно - о доработке истории про Тинну и Хондарка. У меня дело до сих пор не идёт ещё и потому что там сразу две сложности.

1. У меня очень разные пожелания к тому, что я хотела бы видеть в качестве "канона" (официального текста), и тому, что хотела бы додать себе самой как "фанон". Очень разные. То есть, при написании официальной истории мне придётся очень часто наступать на горло собственной песне. Но мне уже доступен способ компенсации и додавания себе чего-то через АУшные рассказы и даже комиксы, так что, вероятно, буду этим и спасаться, когда придёт время. Ну в частности: в "каноне" изначально и до сих пор планируется и предполагается больше джен, упор на дружбу, на борьбу с врагами и на... хм, я не знаю, как это правильно называется, но я практически все произведения начинаю любить изначально именно за это - короче, двойная жизнь у кого-то, попытки не палиться, попытки выкрутиться, когда спалили, попытки одного раскрыть секреты другого, вот эти все вещи в том или ином виде. В "фаноне" же меня тянет на сопливую мелодраму в ущерб логике, этике, чему угодно ещё. И когда я буду переписывать и дописывать - я буду себе на каждом шагу недодавать. Будут сцены, с которых потом потянет дофантазировать что-то альтернативное. И так-то есть, а должно быть ещё больше.
2. Мне в одной из частей давно хочется всё-таки нагнать драмы между Хондарком и Тинной, но так, чтобы никто из них при этом не выглядел сволочью. Я даже помню, где и когда я на это жаловалась, не зная, как устроить нужную ситуацию. А дело ещё в том, что об Тинну толком-то и не подраматизируешь, именно потому что она не сволочь и не дура. Хочется - а неудобно. Это нужно быть или совсем долбанутым на всю голову (Хондарку, кому же ещё), или чтобы откуда-то взялись ну очень хитроумные враги и ну очень искусно кого-то подставили, чтобы разобраться в происходящем сразу вот просто физически не было возможности. Ну, у меня есть персонажи, которые могут напакостить, но всё равно, Хондарку придётся быть на всю голову неадекватом, без его идиотизма нужный мне поворот не получится. Впрочем, ладно, пусть его. Учитывая, что Хондарк является в некотором смысле пародией на некоторых известных мне неадекватных персонажей с тараканами - всё может и сойтись. Тинна у меня рисковая, конечно, но явно разумнее и не с такой безнадёжной картиной мира. Она во всём лучше меня, кроме одной вещи - чувства юмора. Но с этим болваном она его прокачает, деваться будет некуда.

Я ещё что-то помню из той части, которую так и не написала. Были какие-то куски. Я их не теряю из виду.

@темы: обдумываю

---

Кошачье помешательство у Адриана. Очень близкое мне и родное.)))

Его с Габриэлем как с меня и моей мамы тут рисовали! Да и в принципе. Давно это сходство вижу, типа Адриан напоминает меня (местами), а Габриэль - мою маму (сильно).

@темы: картинки, приколы, персонажи

---

Тоже давно хотела показать.

Полный комплект (и даже больше!) фигурок персонажей "Ледибаг".


И несколько новых сценок с ними.)))


Ожидание...

...и возможная реальность:


Тупость Маринетт:


Тупость Хлои:


"Теневое клонирование" Бражника:


По мотивам серии "Сэндбой" и фанфика "Всем по Адриану за мой счёт!":

@темы: приколы, фото, Miraculous Ladybug

---

Я выполняю одно своё намерение или обещание. У меня и правда ничто не пропадает.))

Я ни от кого это не закрываю, но спрятать считаю нужным. Ибо...

Пишет  -Хиссти-:

11.11.2016 в 04:44

Маниакально О.о

Да. Это было как раз моим самым гибельным увлечением в принципе, ну и в плане рисования тоже тяжко было. Я его боюсь, я не понимаю, как он выглядит, я пытаюсь и так, и этак, извела кучу блокнотиков и не только... Ненавижу теперь эту рожу! И пересматривать про него раньше 2020-го года не буду!!
Я, кажется, того персонажа два раза удачно нарисовала. И один рисунок в своё время отправился по почте к моей знакомой в другой город, в ознакомительных целях, вместе с пересказом истории, а другой портрет где-то у меня валяется, но теперь откапывать очень долго. Обязательно покажу, если вдруг всё-таки найду. В 2020-м году, конечно же.

URL комментария


Это Тарабас из "Пещеры золотой розы". Долгие годы я пыталась нарисовать его, это было навязчивой идеей. И кажется, вот на этом я и успокоилась. Рисовала на лекциях, вместо того, чтобы учиться, все к тому моменту уже привыкли и говорили "о, опять этот мужик с усами и длинными волосами!" Если кто его видел и помнит - похож на себя? Даже если и не совсем, то прежние попытки были ещё менее удачными, ну вот трудно мне было вкурить его внешность, хотя аж мерещился на каждом шагу. В общем, это у меня самый удачный его портрет. Где-то так 2009 года, с тех пор - всё.

@темы: фанарт, персонажи

---

Слушайте, а это вот кто??

Случайно не Мистерио из одного фильма про Человека-Паука? А то похож.

@темы: фото, вопрос, персонажи

---

А вот и первая обещанная херня.)))

Ну, то есть, глубоко фанонная картинка со сменой пола и прочим. Эмиль и Габриэлла, они же - Паон и Хищная Моль.


Источник вдохновения здесь: vk.com/id263589123?w=wall263589123_755. Увидела и решила сделать похожее, но с другими героями. Правда, работу затянула надолго, но вот, теперь оно есть.)) Ну ничего у меня не пропадает, это только я сама вечно пропадаю, а идеи реализуются рано или поздно, как только вспомню и в состоянии работать.

@темы: фанарт

---

В ряду тех, кого нельзя называть...

Я та, кого... ну, не нельзя, но не стоит лишний раз называть по имени. Мне бывает очень сильно неловко, если кто-то в общественном месте, с кем предполагается контакт по делу, выделяет меня из общей массы. Скажем, какая-нибудь продавщица, вот так получилось, разговорились однажды (когда других покупателей не было), теперь она знает меня по имени, может, знает что-то о моих предпочтениях - и мне ОЧЕНЬ неловко, когда это всплывает уже при других покупателях. Все незнакомые, а я - знакомая. Как будто я пришла потрепаться и отвлечь от работы, вот как это выглядит. Ну, в детстве был такой риск, когда я была совсем невоспитанной, теперь страшно. Меня лучше держать в узде. Те, кто не обязан меня любить, терпеть, дружить со мной, вообще как-то сближаться, уделять мне особое внимание - очень смущают, когда проявляют какие-то элементы этого, особенно там, где это кто-то ещё увидит. Потому что те, кто это увидит, могут счесть меня нахалкой, слишком много себе позволяющей.

Именно поэтому у моей героини в некоторых историях (в чужих мирах) то не знают имя, то не помнят, то выговорить не могут, то ещё как-нибудь обходят. Нет у меня там права, чтобы по имени называли. Прозвище - можно, особенно ругательное или насмешливое какое-нибудь. Там, где я нахожусь по делу, имя, уважение, одобрение, симпатия и прочие привилегии мне не особо положены. Иначе я обнаглею. Я должна всё время помнить, что я не дома, не на безопасной территории, где можно отдыхать и капризничать, что мне вообще-то очень сильно повезло, что меня ещё кто-то терпит. Так что имени нет, одежда не снимается, есть без особой необходимости я тоже не буду... Свои нужды можно иметь только дома. Вот те персонажи у себя дома - им можно, а я на их территории, значит, мне не очень можно.

@темы: обдумываю

---

Планы. Неадекватные, но мне так надо.

Я бы хотела заниматься хернёй. Мне 1) скучно и 2) трудно заниматься серьёзными вещами - поэтому можно я в этом году начну заниматься хернёй? Я устала следить за собой, я устала стараться делать что-то хорошо, логично, грамотно, адекватно и т.д., все эти старания в итоге приводят меня только к одному результату - нежеланию шевелиться вообще, потому что абсолютно любые действия делятся на "плохо" (глупо, неаккуратно, некрасиво и т.п.) и "неимоверно трудно, даже в школе учиться было легче, чем ЭТО". А я бы хотела иногда, извините, посамоудовлетворяться, поржать и похулиганить. Теми способами, которыми я могу это делать вообще. Поэтому... я буду заниматься хернёй и активно позориться, пока это не вернёт мне желание и привычку шевелиться. Расшевелившись, я начну переоценивать свои силы и вернусь к серьёзным проектам, а после них уже всё, надорвавшись, отойду в мир иной. Я обнаружила кое-какую любопытную закономерность в хронологии своей жизни, и у меня сейчас есть два (а может быть и уже три) возможных варианта, в каком году я могу умереть. Год-другой на страдание хернёй у меня есть, а там... как повезёт.

2026-й, 2029-й и 2031-й - один из них станет для меня последним.

Обычно, когда у меня нет острых неприятностей, то нет и особо волнующих "приятностей". Когда никто меня не обижает, то никто и не радует особо. Нет врагов - нет и друзей. Количество хорошего в моей жизни всегда прямо пропорционально количеству плохого. Или и того, и другого хватает, или - не хватает, и моя жизнь перестаёт вообще быть похожей на жизнь. Поэтому мне пора наживать себе врагов и проблемы, чтобы вместе с ними случайно нажить и что-нибудь хорошее. Я уже начала. И продолжу, когда буду активно-публично страдать хернёй. Что подразумевается под "хернёй", я пока уточнять не буду, а то не получится. Ну, глупые и плохо продуманные идеи воплощать буду, скажем так.

@темы: обдумываю

---

Цветные камушки, которые теряются в ювелирных магазинах.

Это не все, а только самые красивые. Вверху - что-то, похожее на александрит, когда я его нашла, был розовым, а дома бывает то зелёным, то жёлтым, в зависимости от освещения. Перед ним - три волшебных камушка из сна, что я описывала вот здесь, только форма отличается.))) На момент сна у меня был только самый мелкий из них, а потом я нашла уже два граната. Слева - два вроде бы рубина, маленький нашла недавно, он чуть темнее, а огранка у них одинаковая. Справа - на сапфиры похожи, особенно средний, он тёмный, остальные яркие, могут быть фианитами. Внизу - голубые топазы, теперь у меня их много.

@темы: фото, хочу похвастаться

---

Возраст как препятствие к некоторым чувствам. Очень узкие рамки.

Если тебе больше тринадцати лет, то ты не можешь испытывать симпатию и интерес к лицу противоположного пола, НЕ связанные с сексом. "Он мне нравится" автоматически означает "хочу с ним трахаться". Если ты взрослая женщина - то тем более. Уважение, восхищение личностью, сочувствие, желание поддержать? Нет, не положено, положено хотеть либо трахаться, либо сделать его своей собственностью (влюбить в себя, отбить у кого-то, чтобы обо всём забыл и видел только тебя), либо всё это вместе, других желаний не положено. Не поверят. Будут высмеивать. А уж если попробуешь хоть где-то обмолвиться, что он, к примеру, красивый... Ну, лицо, волосы, руки, одежда, мимика, движения, голос, образ... Желание нарисовать? Желание скосплеить? Не, не положено, эстетическое восхищение воспринимается только как эвфемизм к эротическому, раз отмечаешь красоту - значит, на самом деле хочешь секса, без вариантов. Как тогда быть, если кто-нибудь одетым нравится больше, чем раздетым? Непонятно.
Если ты совсем маленький ребёнок, то от симпатичного дядечки ты можешь хотеть только угощений или игрушек и развлечений, отношение может быть только потребительским, кто тебя вкуснее кормит и больше балует, того типа и больше любишь. Опять же, сочувствие, желание помочь или порадовать - не положено. Не поверят. Просто пропустят мимо ушей. И не только дядечек это касается, кого угодно это касается. Маленький ребёнок - это же вещь, а не человек, он не может искренне к кому-то привязаться, можно даже убивать его друзей и значимых людей на его глазах (или обсуждать планы убийства, два раза точно сталкивалась, но явно это не всё). И пытаться потом отвлечь сладостями и игрушками, да-да.
Вот поэтому-то мне (Ксюше, Хисстэрийе или как угодно ещё) во всех фанфиках всегда будет около двенадцати или тринадцати лет. Когда уже можно, но ещё можно. Когда с тобой уже с натяжкой будут разговаривать почти на равных, но ещё не будут всерьёз ждать сексуальных поползновений. Я приняла это решение в 2004-м году и продолжаю его придерживаться. А десятилетняя я ещё не умеет симпатизировать тем, кто меня в последние годы интересует, поэтому десятилетней быть тоже нельзя.

Кстати, о десятилетней себе. Я всё-таки провернула как-то воображаемую встречу с ней и начала рассказывать ей обо всяких неоднозначных персонажах, которых полюбила, став старше. Ну вот так, чтобы она не сильно сквикнулась, прикидывала, как бы мне-десятилетней пришлось подавать информацию о них, чтобы не вызвать отторжения, а вызвать понимание, как все эти типы вообще могут нравиться. Увы, добралась не до всех, сильно задержалась на истории своего Хондарка (к слову пришёлся, он много на кого чем-то похож, поэтому). Пока рассказывала - поняла, что то ли уже плохо помню свой замысел, то ли там в сюжете есть какие-то дыры, и дорабатывать придётся ну очень основательно.

@темы: обдумываю