понедельник, 20 января 2020
Одно из различий - в том, что здоровая любовь обогащает личность и делает сильнее, а нездоровая - наоборот. Я не уверена, что у меня бывает по-настоящему здоровая любовь к чему-то/кому-то, но очень чётко вижу, что степень токсичности в разных случаях сильно различается.
Одно из увлечений персонажем сделало меня живой в таком возрасте, в каком уже как бы и не положено
а вот дальше всё было плохо, но из-за другого...(а положено превращаться в замученную бытом и работой тётку), замотивировало меня стараться, работать мозгами, дало мне веру в то, что я хоть на что-то стоящее способна. Да и просто заниматься творчеством на эту тему было в основном удовольствием. Да, позже силы начали кончаться... И я не уверена, что тут виновата только я одна, были как минимум два человека, испортившие мне настроение и подорвавшие мне уверенность в себе и способность играть, увлекать, шутить. Я убеждена, что если бы не это - всё было бы нормально. Я держалась до последнего, хотя меня однажды откровенно растоптали, когда у меня появилась надежда довести что-то до конца. Некоторым людям трудно признаться, что моё увлечение им чем-то мешает, что я нужна им слабой неудачницей, нуждающейся в снисходительной поддержке сверху (может, это зависть или страх потерять моё расположение, если я добьюсь успеха и уважения, я не знаю). И спокойно уйти вовремя тоже трудно. Мне эта особа до сих пор в кошмарах снится! Но плохо мне было из-за неё, а не из-за того, чем я увлеклась, я это точно знаю. О самом увлечении я вспоминаю - и моё настроение каждый раз поднимается. Поднимается! Такое редко бывает, если речь обо мне. Если я когда-нибудь ещё и захочу жить, то прежде всего - ради этого.
Другое увлечение в считанные месяцы сделало меня дурой и подорвало мне веру в себя, самоуважение, самодисциплину. Это было похоже на опьянение, а в пьяном виде я начала творить откровенные глупости. Там нет понимания, как что, нет соблюдения логики, там всё очень тяжело и неправильно, очень резкий контраст с предыдущим. Я чувствую себя впавшей в маразм, тупой малолеткой, а также порочной девкой и изменницей, там всё... ГРЯЗНО! Есть милые моменты, но в целом - грязно, тупо, неадекватно, неправильно, помесь соплей с картоном и скатывание моего развития на уровень даже моложе тринадцати лет. Сейчас у меня уже ничего не получается творить. Это оказалось похоже на стремительно разрушающую жизнь и личность наркотическую зависимость. Это когда кайф и подъём настроения только поначалу, и то с сильно нездоровым оттенком, а чем дальше, тем меньше кайфа и больше всякой гадости, не дающей жить и работать. За несколько лет я сильно подурнела, отупела и превратилась в овощ. Откатилась обратно в то говно, которым так старалась перестать быть где-то с лета 2012-го. Я не знаю, бросить, что ли?.. Жалко бросать, но... мне не полезно. У меня осталось мало времени. Но если я брошу то, что мне повредило - я удалю и все работы, которые у меня получились. Потому что они не самостоятельные, они не имеют никакой ценности, если их не закончить, а некоторые темы - не развить. Или завершать начатое - или удалять даже то, что получилось. А кое-что не помешало бы основательно переделать, оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, но из-за эмоциональной привязанности удалять жалко. Уберу в черновики на фикбуке и буду переделывать, чтобы хоть самую капельку получше было. Нехорошо всё-таки творить на сильно пьяную голову, бред какой-то получается.
Я хочу кое к чему вернуться. Нет, я и совмещать хочу, чтобы кое-что закончить (плюс там есть одна идея, которую можно назвать не настолько бредовой), но... в последние месяцы мне далеко не каждый день удаётся встать с постели, поэтому нужно сначала прийти в себя и встать на ноги, а только потом уже к чему-то возвращаться и что-то совмещать. Но для поднятия боевого духа мне просто необходимо в этом году вернуться к своей, так сказать, "тру лав", именно к той, что придавала мне веры в себя, мозгов и любви к жизни.
Это вот как если бы... жила себе женщина с мужем и детьми, но отправилась как-то в отпуск одна, напилась там, забылась, нашла любовника (причём пьяницу и бабника), бросила семью ради него и начала опускаться на дно порока. Если женщина не совсем пропащая, ей же за такое может быть стыдно в минуты проблесков? Вот и мне стыдно. У "любовника" - прогрессирующий алкоголизм, мудачизм, да, к тому же, вокруг вьются соперницы. К "мужу и детям" вернуться хочется, но стыдно и страшно. На два дома жить не получается, хотя бы потому что они, пардон за откровенность, в разных странах, неудобно туда-сюда мотаться! Кто вкурит аналогию, тот поймёт, в какой жопе я оказалась и какое у меня ощущение от себя. Потому что надо было за собой следить и не ходить налево в изменённом состоянии сознания. Я не знаю, извиняет ли меня хоть немного тот факт, что я в первые несколько месяцев ещё и заболела, что тоже подорвало мне многое... Не уверена. В 2013-м году мне болезнь не мешала. Хотя иногда я вот о чём думаю: у одного человека (нет, не из тех, что упомянуты выше) тогда было аж два шанса довести меня до самоубийства. И мне жаль, что этого не случилось. Я вообще жалею обо всех случаях, когда я могла умереть, но не умерла.
@темы:
происшествия,
обдумываю
-
-
28.01.2020 в 00:56Ну возможно и не положено, но увлечение и влюбленность не спрашивают))
На самом деле с одной стороны я восхищаюсь людьми которые так сильно углубляются в канон или увлечение.... с другой - понимаю как сильно это может влиять на человека....
-
-
28.01.2020 в 02:50И это тогда меня порадовало.
На самом деле с одной стороны я восхищаюсь людьми которые так сильно углубляются в канон или увлечение.... с другой - понимаю как сильно это может влиять на человека....
Ну вот смотри... Я сильно вовлекаюсь, но пока не просчитала, из-за чего мне одни увлечения идут на пользу, а другие - во вред. Есть у меня предположение, что во втором случае я ещё и сама себя несколько раз подряд сильно подвела (одну идею бросила, другую не довела до конца к сроку, ещё одну бросила, ещё одну вообще забыла, и так далее), что подточило мне веру в себя, самодисциплину, и теперь мне нужно завоёвывать своё доверие обратно, хотя бы очень жёсткими мерами.
Разница между живой водой и палёной водкой в том, что, ожив, становишься уязвимой к повреждениям извне, а после опьянения приходит похмелье, в котором и без повреждений нихрена делать не можешь. Мне во всех случаях должно быть плохо, только по-разному.
-
-
28.01.2020 в 07:26-
-
28.01.2020 в 13:491. Начала писать "Последнюю надежду" - забросила, когда отвлеклась, кое-как одну главу до конца довела. Я знаю, что в следующей, но мне внимания не хватает туда сосредоточиться и продумать подробно.
2. Планировала переделать комикс (как вариант - в текст с несколькими более правильными иллюстрациями) - вообще забыла к тому моменту, на который это запланировала, стала совсем другое рисовать, ибо новый вызов, не получается, хочу правильно.
3. Планировала хотя бы довести до конца третью маленькую главу "Выиграть в куклы", честно пыталась дописать, изучала необходимые для этого посторонние произведения - не дотянула, не запомнила то, что мне нужно было, так и бросила.
4. Начала писать в порядке бреда (это важно, именно в порядке бреда и для развлечения) "Огонёк для мотылька", планировала закончить к концу октября - не успела, к зиме - тоже не успела, в декабре заболела, что расшатало мне самодисциплину и привычку регулярно работать. Из-за той же болезни у меня накрылись планы с поиском работы и набрался лишний вес. В общем, в начале 2017 года моя вера в себя окончательно иссякла, к лету я даже пытаться что-то сделать перестала. И я не очень понимаю, где и что я должна была сделать по-другому, чтобы всё сложилось хоть немного лучше. Я бы предпочла умереть в августе 2016-го. Или чтобы у меня тогда вскоре комп сломался и не чинился, пока я одна дома.
5. У меня возникли новые идеи, но мозги уже не осиливают их, привычка работать и концентрироваться пропала, параллельно над разным мне работать трудно, сначала хотела дописать-таки "Огонёк для мотылька" и освободиться, заняться всем остальным, но... там настолько бред, непроработанность и картонные характеры, что мне неловко этим заниматься, а бросить совсем тоже жалко, а для переделывания и приведения в чуть более достойный вид нужно тоже напрячься.
Короче, мне сейчас трудно вспомнить то состояние, в котором я могла бы хоть к чему-то вернуться и хоть что-то довести до конца прежде, чем оно потеряет актуальность. Я не то что творчеством заниматься, я из дома больше выходить не могу! Вставать не могу, читать что-то не могу... И давно уже. Я не в состоянии воспринимать свои намерения всерьёз и честно пытаться их осуществить, мне как будто насрать на себя и на свои цели, насрать, что я подвожу себя, тушка не хочет шевелиться в нужных мне направлениях. На всё насрать, хочется уснуть в тепле, в удобной позе и никогда больше не шевелиться и не приходить в себя, чтобы не видеть, до чего я всё довела. Но стыдно всё вот так бросать, оно, в отличие от меня, достойно существования и полноценного воплощения.
-
-
28.01.2020 в 23:28-
-
28.01.2020 в 23:57-
-
29.01.2020 в 22:19-
-
29.01.2020 в 23:19-
-
30.01.2020 в 20:52-
-
30.01.2020 в 23:06Но у меня бывает вариант и гораздо круче. В плане "без меня пропадёт". И это как раз к посту относится. Вот почему одно увлечение на меня влияет благотворнее, чем другое. Во втором случае со временем у меня появились конкуренты, и я не могу больше относиться ответственно, нет ощущения, что на мне всё держится. Один фандом я так однажды и забросила раньше тоже, по сходным причинам. Слишком много заинтересованных, и все лучше меня всё делают, я там не нужна. Мне нужно быть чьей-то единственной надеждой на спасение, на продвижение, на что-то ещё. И жить в условиях, не располагающих к тому, чтобы на что-то отвлечься. А то выходит - сначала одно бросить стыдно, потом другое бросить стыдно... А брошенное-то всё накапливается.