Вот в чём разница между здоровой и токсичной любовью? У меня лично.

[again25]

Одно из различий - в том, что здоровая любовь обогащает личность и делает сильнее, а нездоровая - наоборот. Я не уверена, что у меня бывает по-настоящему здоровая любовь к чему-то/кому-то, но очень чётко вижу, что степень токсичности в разных случаях сильно различается.

Одно из увлечений персонажем сделало меня живой в таком возрасте, в каком уже как бы и не положено

а вот дальше всё было плохо, но из-за другого...

(а положено превращаться в замученную бытом и работой тётку), замотивировало меня стараться, работать мозгами, дало мне веру в то, что я хоть на что-то стоящее способна. Да и просто заниматься творчеством на эту тему было в основном удовольствием. Да, позже силы начали кончаться... И я не уверена, что тут виновата только я одна, были как минимум два человека, испортившие мне настроение и подорвавшие мне уверенность в себе и способность играть, увлекать, шутить. Я убеждена, что если бы не это - всё было бы нормально. Я держалась до последнего, хотя меня однажды откровенно растоптали, когда у меня появилась надежда довести что-то до конца. Некоторым людям трудно признаться, что моё увлечение им чем-то мешает, что я нужна им слабой неудачницей, нуждающейся в снисходительной поддержке сверху (может, это зависть или страх потерять моё расположение, если я добьюсь успеха и уважения, я не знаю). И спокойно уйти вовремя тоже трудно. Мне эта особа до сих пор в кошмарах снится! Но плохо мне было из-за неё, а не из-за того, чем я увлеклась, я это точно знаю. О самом увлечении я вспоминаю - и моё настроение каждый раз поднимается. Поднимается! Такое редко бывает, если речь обо мне. Если я когда-нибудь ещё и захочу жить, то прежде всего - ради этого.

Другое увлечение в считанные месяцы сделало меня дурой и подорвало мне веру в себя, самоуважение, самодисциплину. Это было похоже на опьянение, а в пьяном виде я начала творить откровенные глупости. Там нет понимания, как что, нет соблюдения логики, там всё очень тяжело и неправильно, очень резкий контраст с предыдущим. Я чувствую себя впавшей в маразм, тупой малолеткой, а также порочной девкой и изменницей, там всё... ГРЯЗНО! Есть милые моменты, но в целом - грязно, тупо, неадекватно, неправильно, помесь соплей с картоном и скатывание моего развития на уровень даже моложе тринадцати лет. Сейчас у меня уже ничего не получается творить. Это оказалось похоже на стремительно разрушающую жизнь и личность наркотическую зависимость. Это когда кайф и подъём настроения только поначалу, и то с сильно нездоровым оттенком, а чем дальше, тем меньше кайфа и больше всякой гадости, не дающей жить и работать. За несколько лет я сильно подурнела, отупела и превратилась в овощ. Откатилась обратно в то говно, которым так старалась перестать быть где-то с лета 2012-го. Я не знаю, бросить, что ли?.. Жалко бросать, но... мне не полезно. У меня осталось мало времени. Но если я брошу то, что мне повредило - я удалю и все работы, которые у меня получились. Потому что они не самостоятельные, они не имеют никакой ценности, если их не закончить, а некоторые темы - не развить. Или завершать начатое - или удалять даже то, что получилось. А кое-что не помешало бы основательно переделать, оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, но из-за эмоциональной привязанности удалять жалко. Уберу в черновики на фикбуке и буду переделывать, чтобы хоть самую капельку получше было. Нехорошо всё-таки творить на сильно пьяную голову, бред какой-то получается.

Я хочу кое к чему вернуться. Нет, я и совмещать хочу, чтобы кое-что закончить (плюс там есть одна идея, которую можно назвать не настолько бредовой), но... в последние месяцы мне далеко не каждый день удаётся встать с постели, поэтому нужно сначала прийти в себя и встать на ноги, а только потом уже к чему-то возвращаться и что-то совмещать. Но для поднятия боевого духа мне просто необходимо в этом году вернуться к своей, так сказать, "тру лав", именно к той, что придавала мне веры в себя, мозгов и любви к жизни.

Это вот как если бы... жила себе женщина с мужем и детьми, но отправилась как-то в отпуск одна, напилась там, забылась, нашла любовника (причём пьяницу и бабника), бросила семью ради него и начала опускаться на дно порока. Если женщина не совсем пропащая, ей же за такое может быть стыдно в минуты проблесков? Вот и мне стыдно. У "любовника" - прогрессирующий алкоголизм, мудачизм, да, к тому же, вокруг вьются соперницы. К "мужу и детям" вернуться хочется, но стыдно и страшно. На два дома жить не получается, хотя бы потому что они, пардон за откровенность, в разных странах, неудобно туда-сюда мотаться! Кто вкурит аналогию, тот поймёт, в какой жопе я оказалась и какое у меня ощущение от себя. Потому что надо было за собой следить и не ходить налево в изменённом состоянии сознания. Я не знаю, извиняет ли меня хоть немного тот факт, что я в первые несколько месяцев ещё и заболела, что тоже подорвало мне многое... Не уверена. В 2013-м году мне болезнь не мешала. Хотя иногда я вот о чём думаю: у одного человека (нет, не из тех, что упомянуты выше) тогда было аж два шанса довести меня до самоубийства. И мне жаль, что этого не случилось. Я вообще жалею обо всех случаях, когда я могла умереть, но не умерла.