Я могу читать фанфики на Фикбуке только с ноута. А набирать текст самой на тамошней клавиатуре мне трудно и непривычно. И я оставляю отзывы, но только в тех случаях, когда моё желание высказаться о впечатлениях перевешивает нежелание возиться с неудобной клавиатурой. Там мне приходится сначала мысленно очень чётко сформулировать, какими словами я хочу сказать, заранее построить предложение от и до, и только потом набирать этот текст. Иначе будет совсем тяжело. И если я всё равно это делаю - значит, моё впечатление и желание его высказать по-настоящему сильное.
На самом деле у меня этот подход касается не только конкретно этой ситуации, а любой. Если есть сильные эмоции, то технические неудобства, сложность или стеснение вполне преодолимы.
И выбираться кое-откуда так же! И писать я в этот дневник тоже буду (если будет, что), хоть он и грузится давно уже кое-как, и картинки постить, даже когда мне самой их (вот именно в дневнике) не видно. Потому что желание поделиться чем-то. Когда оно есть, то и плевать на всё. Узлом завязываюсь, но всё делаю.
А теперь страшное. Я считаю, что у других людей так же. И любые "я хочу, но мне неудобно (сейчас, вот таким способом, в таком состоянии и т.д.), поэтому не буду" - не что иное как нежелание признавать своё нежелание и отсутствие заинтересованности. Кто реально что-то чувствует и хочет это проявить - тот выкроит время, потерпит неудобства и найдёт слова и средства. И опоздает куда-нибудь, и последние силы потратит, и под публичный позор подставится (я имею в виду всяческие "очень личные" впечатления от чего-то, которые стесняешься высказывать там, где это увидят или услышат). Или человеку оно не особо важно, и тогда планы, удобство и прочее в приоритете.
В конце концов, я однажды выложу в общий доступ вообще такое, за что меня убить мало! И меня, возможно, будет очень трясти от мысли, что ЭТО кто-то сможет увидеть, что мне придётся за такое отвечать. Я так уже делала. И ничего. И всем стесняющимся советовала бы у меня так же делать, если бы вдруг такие люди появились. Хотя вероятность маленькая, так-то.
Думаю, что все, кто когда-то у меня чего-то стеснялись высказывать, на самом деле не стеснялись, а маскировали своё равнодушие. Не заслуживаю я, наверное, чтобы мне не врали... Я же на самом деле не способна сделать что-то такое, от чего пробирает настолько, чтобы было стыдно говорить. Мне бы хотелось что-то такое делать, чтобы не одну меня трясло и выворачивало от избытка чувств, но я уже не надеюсь, что у меня такое хоть когда-нибудь начнёт получаться. И вообще, мне стыдно.нет, правда, очень стыдно.я сейчас думаю, что моя текущая неспособность к творчеству - это наказание за то, что я прежде делала слишком много, тупо и бездарно, и слишком навязывала это всем, кто не увернулся, смела надеяться, что хоть кому-то что-то понравится. Самомнение у меня было запредельное, похоже. Больше я о себе и своих работах ничего хорошего думать не могу. Мне стыдно за всё, что я сделала, и за всё, что собираюсь сделать, и если сделаю, и если не сделаю, одинаково стыдно. Я хочу, чтобы меня вот прям хоть сегодня же не стало, чтобы меня реально трамвай переехал или в канализацию столкнули уже. Чтобы никому больше не пришлось терпеть от меня всякое. К счастью для всех, я ковыряюсь с любыми работами очень долго и не уверена, что вообще в этом году покажу что-нибудь. А раз в полгода и промотать можно.